Женское счастье… Сколько о нем написано и сказано, сколько снято фильмов, сколько было споров и исследований! Увы, загадка его так и осталась нераскрытой. Оно необычайно прихотливо и переменчиво, непредсказуемо и разнообразно в своих проявлениях. Оно трудноуловимо и зачастую эфемерно. Его умом обычным не понять, аршином общим не измерить. И по-прежнему для многих дам оно остается недостижимой мечтой. Между тем женское счастье имеет свои критерии и даже единицы измерения.
Привет! Я байкер первоклассный. Не тот, что носится по трассам, А тот, что байки травит страстно. Чтоб было до конца все ясно, Сейчас вам это докажу, Крутую байку расскажу.
Хорошее дело — распродажи. Я на них столько денег экономлю, что зарплаты не надо! Такой, как у меня, не надо. Потому что таких, как у меня, надо десять! Как услышу про скидки, дисконты, льготы, остановиться не могу!
Девочка(запыхавшись). А чего вы тут? С урока выгнали? Меня тоже. Достала эта училка! Не вертись, не дерись, не подсказывай... Я под парту ручку уронила, а она уже истерить начала: «Ты зачем, Петрова, ползаешь по рядам?» А что, поползать нельзя? Может, у меня ноги больные, может, сознание потеряла... Другая бы посочувствовала, домой отпустила бы на недельку. А наша: «Вон в коридор! Стой там до конца урока!»
Все собрались? Тогда летучку считаю открытой! Начнем с тебя, Кабанов, как с новичка. Доложи-ка обстановку: какая на сегодняшний день у тебя раскрываемость? Да не тяни ты, Кабанов, резину! Докладывай по-военному: громко и четко. Мужик ты, в конце концов, или не мужик?! Что?! Пятьдесят процентов? Да гнать тебя надо с работы, Кабанов, гнать поганой метлой! На тебя же люди смотрят, надеются до последнего!
Открыто! А вот и покупатель! Заходите, пожалуйста! Посмотрите, мужчина, какая прелесть! Это — аргиродерма, за ней — конофитум, дальше стоит лапидария… Почему «выражаюсь»? Это цветы так называются — я тут ни при чем! Если вы Козерог, то эти цветы как раз для таких как вы! Товарищ, я же не вашу личную жизнь имею в виду! Я в смысле знаков зодиака! Да не делаю я вам никаких знаков! И ни на что я не намекаю. Да что вы пристали как банный лист! Нет, банный лист у нас не продается. Гражданин, купите вон тот веник в углу и идите в баню!
Герои у нас кто? Космонавты, полярники, да? Так ведь они зарплату «героическую» получают. Неправильно эти профессии «героическими» называть, потому что подвиг — это когда не за деньги, а по зову души… Да любая няня или воспитатель из нашего детского сада за зарплату космонавта хоть куда полетит. Хоть на чем — хоть на «Шаттле», хоть на метле…
На сцене один актер и игрушка — большой надувной телефон.
Актер. Сегодня Первое апреля. Надо кого-нибудь разыграть. Сейчас позвоню другу. Давно, кстати, с ним не виделись... (Набирает номер.) Петя, здравствуй! Да… Да… Я. Узнал? Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь? Хорошо? Ну молодец… Как я? Да тоже ничего. Работаю я сейчас в одной организации… Нет, ты не знаешь. Это такая организация, такая организация! Короче, связана с космическими исследованиями. С НАСА дружим. Да… Да…
В наше время всем так трудно жить стало! Вот, к примеру, взять моего мужа Денечку. С утра встает и сразу в ванну — отлежаться: в квартирах нынче душно, спать невозможно. Вот он и храпит, и дышит тяжело — это после шашлыков и пива, что с друзьями в баре кушал, милый мой бедняжечка. Вот и мечется, крутится, ну а я, конечно, не сплю — приглядываю, укрываю, чтобы не простыл.
Если мужчина с годами не утрачивает способности видеть в каждой женщине только прекрасное, значит... Значит - не утрачивает. Взять, например, вот эту прелестницу, что идет впереди, слегка покачивая бедрами и размахивая маленькой ручкой... Размахивает, однако. Может, хромая? Или воображает о себе невесть что? Тоже мне, принцесса.
Рассказ старшеклассника. У исполнителя монолога перевязана щека.
Месяц назад у меня заболел зуб. Что я только с ним не делал, как только не ублажал его! И конфетку давал пожевать, и чаем с клубничным вареньем поил, и даже в форточку дышал широко открытым ртом. А он все равно болит. Тогда я решил наказать его и выдавил в рот полтюбика зубной пасты.
И что хорошего в замужестве?! Скажите мне! С работы вышла — надо в магазин нестись, купить ему этих пельменей замороженных, колбасы копченой, в которую что только не суют под видом мяса. Домой придешь — вертишься, как белка в колесе: пельмени ему отвари, кетчупом, которым только тараканов морить, полей, колбасу порежь, а помочь — руки отсохнут!
Знаете, кто выдумал слова «безоблачное детство»? Взрослые. Чтобы показать, насколько им живется тяжелее нас, детей. Пробудить в нас сострадание, понимаешь ли. Разжалобить. А не выйдет! Взрослые, вы никогда не задумывались, ведя нас в садик, как нам там живется, в этом замкнутом и обособленном обществе?
Точно люди говорят: «Кругом порча!» Абсолютная правда, клянусь! Не успеешь проснуться — порча тут как тут. Открыл глаза — сразу понимаешь: все, что снаружи одеяла, несет гибель и разрушение. Настроение уже испорчено напрочь. Но одеялом как спасательным кругом не спасешься. К тому же без ванной, без туалета и чего-нибудь пожрать испортишься еще быстрее. Значит, надо встать, плюнуть на все и заставить организм с истекающим сроком годности топать навстречу новым гадостям.
В наше селение по интернету пришло письмо. Почты у нас давно уже нет. А вот компьютеры — в каждом доме. Как погорели мы два года назад, так спонсоры завалили нас домами с ванными, бытовой и компьютерной техникой…
Жизнь нас не балует. Включаю радио и сразу ощущаю присутствие глаукомы, катаракты, ишемической болезни, эректильной дисфункции, артроза и, что особенно напрягает, — не могу разобраться, что страшнее. Занял денег, пошел к экстрасенсу, заплатил по полной, понял, что у него это родовое проклятье — брать такие деньги за такую малость.
И нагрянула на землю русскую беда невиданная, сила грозная, нечисть неодолимая! Ни отцы, ни деды наши такой напасти даже в горячке представить себе не могли. И откуда знать-то им было, что водится на свете белом такое чудо-юдо поганое, имя которому при честном народе и не выговоришь. А коли выговоришь, так потом всю жизнь не забудешь, потому как имя ему Промилле!
Косметический салон «Квазимодо» предлагает всем желающим новые услуги, позволяющие осовременить вашу внешность. Делаем глаза завидущие, переносим их на лоб или собираем в кучку! Ставим ушки на макушке, снимаем лапшу с ушей, предотвращаем преждевременное их увядание.
У моей коллеги недавно родилась внучка. Сын у Аллы Захаровны женился довольно поздно, когда Алла уже вышла на пенсию. Не удивительно, что в своей внучке она души не чаяла и на работе все уши прожужжала, какая у нее внучечка красивая да славная.
Мне стыдно. Да-да, мне стыдно. Каких-то двадцать пять лет назад на мне был красный пиджачок, а на груди выколот образ дорогого Ильича. Я был в почете, меня любили и жаждали.
Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.
Любит наш народ поиграть: хлебом не корми — дай им игрануть. В какие только игры они не играют! Например, в пятнашки. В них играют в дождливую, слякотную погоду водители, пытаясь на большой скорости запятнать как можно больше пешеходов. Украинский аналог пятнашек — салочки, когда в приличный дом в гости приходит хохол с огромным шматом сала и вместе с гостями начинает его есть. Суть игры в том, кто кого больше и жирнее засалит.
Если вам вдруг понадобилось перейти улицу и иначе вы поступить просто не можете, необходимо сначала посмотреть налево, потом направо, убедиться, что транспорта на улице так много, что перейти через нее практически невозможно, и вернуться домой, пытаясь решить все свои вопросы по телефону.
Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:
— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;
— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;
Рекламная акция от туристических фирм. Уважаемый клиент! Не забывай традицию: если хочешь еще раз вернуться в любимое место отдыха — брось монетку! Но если ты еще не решил, хочешь сюда вернуться или нет, тогда распили монетку пополам и брось только одну половинку. А когда надумаешь окончательно, приезжай и брось туда же вторую половинку. И твое желание исполнится!
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Отдыхаючи на море, приглядела раз мужчину. Ох, хорош, красив да строен, для знакомства есть причина. Ходит с книжкой одиноко третий день, а все один. Боже мой, уходит время… Надо срочно «брать Берлин»!
Дорогая Маша! Уже почти полгода, как я въехал в новую квартиру, которую сорок лет ждал. Она мне очень нравится. Только жаль, что лифт до нашего двенадцатого этажа не ходит. Только до пятого. Так что я гуляю пешком, тренирую ноги. Зато у меня теперь все удобства. Только жаль, что вода редко бывает. Но я хожу в соседний квартал к колонке, а вчера с пенсии купил коромысло, и теперь мне хватает даже на мытье полов.
Господибожемой, как голова трещит… Это где же я вчера так?.. Ну-ка, Семен Иванычу звякнем. Иваныч? Иваныч, это Люкин! Иваныч, ты вчера на банкете был? А я там был? Что значит «Еще как был!»? Я что-нибудь не так сделал? Пришел раньше всех и что? Сколько бутылок?.. Господибожемой…
Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы! Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.
...И, ты знаешь, ничего даже делать не надо! Никаких сверхусилий! Просто весь сосредоточишься, уйдешь в себя и ждешь. Сам всем видом даешь понять, что ты не за этим сюда пришел. Будто женщин вокруг тебя просто не существует. Их нет в природе! А ты есть! Центр притяжения! Объект самого пристального внимания, подлинного интереса и изучения! Один мужчина на всех! Но недоступен, недосягаем, словно Аполлон на пьедестале перед очередным жертвоприношением.
Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!
Первоклассникам дали задание сделать скворечники и принести их в школу на урок природоведения. Через три дня классный руководитель 1 «А» Вероника Семеновна принимала поделки учеников. Участие приняли все. Витя Мамаев принес страховой полис на скворечник: его папа работал в страховой фирме. Маша Перфилова выложила заключение мамы-юриста о неотъемлемом праве каждого скворца, проживающего в данном субъекте Российской Федерации, на свою отдельную жилплощадь. Не остался в стороне отчим Левы Вайнштейна, который попросил Леву сообщить одноклассникам о выходе в завтрашнем номере газеты «Околесица ньюс» заметки о славном почине юных натуралистов. Стоит ли к этому добавлять, что отчим был ее автором и по совместительству редактором той самой газеты?
Вы пошли на пенсию? Поздравляем и завидуем! Воспользуйтесь нашими советами, чтобы получить от нее несказанное удовольствие. Прежде всего пойдите в хозяйственный магазин и купите самый большой молоток. Спросите, зачем? Правильно, лучше купите кувалду или двухпудовую гирю. Принесите домой и медленно начинайте бить по будильнику, приговаривая: «Ну, гад, теперь будешь знать, как издеваться!»
Милый, а у меня для тебя сюрприз! Какой сегодня день, помнишь?.. И не стыдно тебе? Сорок же дней ровно, как мы поженились! Сороковины!.. Какой сюрприз? А ты подумай... А вот и нет. А вот и нет. Тоже мне сюрприз, я эту юбку неделю ношу. Ни за что не угадаешь. Только в обморок не падай. Ухватись за что-нибудь... Я тебе обед сварила! Сама! Из трех блюд! Полдня убила. Чувствуешь, как пахнет? С ума сойти! Иди руки мой, я налью пока.
Так, встали прямо! Я кому сказала — прямо! Здравствуйте! Сидеть! В смысле — садитесь. Сегодня ваши учителя объявили забастовку, поэтому я буду вести у вас все предметы. Мальчик, встать! Сесть! Встать! Голос! В смысле — как зовут? Мухтар? Что-то имя больно знакомое. Сидеть! Так, щенята, я педагог-кинолог…
Родители мои артисты: отец — урожденный Свистунов, мать — урожденная Плясовая. Оба гастролировали с ансамблем песни и пляски, поэтому рос я с дедом. Он мне все сказки читал Мамина-Сибиряка. Трудная, видать, у писателя жизнь была: без отца, должно быть, да еще в Сибири... В школе я решил стать писателем, как Мельников-Печерский. У того, наверное, по всей Печоре мельницы стояли, а он пописывал себе в удовольствие. Пришло время получать паспорт.
Правду говорят, что все проблемы у человека в голове. А жить-то на самом деле хорошо! Разве плохо в нашей стране жить? Лично я всегда жил хорошо. Советский период ругают все кому не лень, а за что? Работал от гудка до гудка, зато домой пришел — и на диван. Хорошо!
Для ребенка одна минута — это время, за которое можно построить баррикаду из кубиков, достать спрятанные от него конфеты с верхней полки, съесть их и сделать вид, что ничего не произошло. Одна минута для школьника-двоечника — это возможность дернуть соседку за косичку, показать ей рожицу, получить замечание от педагога, уронить случайно на пол все то, что выкладывал на парту в течение двадцати минут, собрать все с пола, поплеваться из трубки. За последние десять секунд он успевает списать у отличника, специально сделав пару ошибок, и становится хорошистом.
Где этот псих, что придумал доллар за 35 рублей? А почему не за 70? Я тоже с детства богатой фантазией обладаю. Так то ж в детском саду было! За это меня в угол и ставили. А здесь такие неограниченные финансовые возможности для умалишенных, скрытых под маской инкогнито…
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
