Мы вместе были достаточно долго. Все было у нас хорошо, пока она не задала этот глупый вопрос: «Просто расскажи, что ты любишь?» Он сразу поставил меня в тупик. Зачем ей это? Я так много люблю, что она все равно не запомнит. Но желание дамы — закон. Пришлось отвечать.
Проснулся я как-то утром в субботу. Меня жена как обухом по голове огорошила: «Завтра день рождения моей мамы. Сегодня пойдем подарок покупать». — «А что будем покупать?» — поинтересовался я. «Купим ей набор ароматических масел и новую пластиковую ванну. Она давно о такой мечтала», — заявила жена. «Ну, ничего себе подарок!» — подумал я. «А может, духи и бутылку водки, чтобы праздник для всех присутствующих состоялся?» — безнадежно предложил я.
Есть такой закон, который действует наверняка, — это закон подлости. Если бы все законы так же исполнялись, как он, мы давно бы жили в самом гуманном обществе в мире. А пока мир держится на законе подлости.
В первый раз за 10 лет совместной жизни остался один дома на целую неделю. Вечером всех своих — жену, детей, тещу — проводил и стал планы строить.
Решил не тянуть и договорился с другом на следующий же день молодость вспомнить. Он холостой и давно меня оторваться зовет. Думаю, надо выспаться, сил набраться возраст-то уже не тот, что раньше.
Я человек состоятельный, жизнь удалась, управляю фирмой, счет в банке приличный. Жена новая, молодая. Когда мне было 20 лет, она еще не родилась. Вторую молодость мне подарила.
Как-то вечером домой вернулся, разделся, решил отдохнуть, в любимом месте возле торшера посидеть, газетку почитать.
Хозяин, не делайте этого! Вы же, сударь, не варвар! Не смейте поступать со мной подобным образом! О-о-о! Глазам не верю! Меня - гордость швейцарских сыроваров! Меня - образец высокой кулинарной культуры, взращенного на обширных альпийских лугах, дитя лучших коров-медалисток! Меня - созданного для услады мужчин-гурманов и женщин-красавиц!
Любит наш народ поиграть: хлебом не корми — дай им игрануть. В какие только игры они не играют! Например, в пятнашки. В них играют в дождливую, слякотную погоду водители, пытаясь на большой скорости запятнать как можно больше пешеходов. Украинский аналог пятнашек — салочки, когда в приличный дом в гости приходит хохол с огромным шматом сала и вместе с гостями начинает его есть. Суть игры в том, кто кого больше и жирнее засалит.
Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Что?! Уже первый звонок? Как же не вовремя, как некстати!.. Попробую еще раз… Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить пре… Господи, текст забыл! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Прекрасное известие? Или премудрое? Или преступное? Вспоминай, вспоминай же быстрей! Что там дальше у Гоголя нашего, у Михаила Юрьевича? Или все-таки Федора Михайловича? Запутался окончательно! Ой, что-то руки дрожат, во рту пересохло, и зуд пошел по всему телу... Надо сосредоточиться. Взять себя в руки, а то не ровен час спектакль сорву. Нервы не железные, и память, увы, далеко не юноши бледного со взором горящим…
Так, встали прямо! Я кому сказала — прямо! Здравствуйте! Сидеть! В смысле — садитесь. Сегодня ваши учителя объявили забастовку, поэтому я буду вести у вас все предметы. Мальчик, встать! Сесть! Встать! Голос! В смысле — как зовут? Мухтар? Что-то имя больно знакомое. Сидеть! Так, щенята, я педагог-кинолог…
Правду говорят, что все проблемы у человека в голове. А жить-то на самом деле хорошо! Разве плохо в нашей стране жить? Лично я всегда жил хорошо. Советский период ругают все кому не лень, а за что? Работал от гудка до гудка, зато домой пришел — и на диван. Хорошо!
Где этот псих, что придумал доллар за 35 рублей? А почему не за 70? Я тоже с детства богатой фантазией обладаю. Так то ж в детском саду было! За это меня в угол и ставили. А здесь такие неограниченные финансовые возможности для умалишенных, скрытых под маской инкогнито…
Женское счастье… Сколько о нем написано и сказано, сколько снято фильмов, сколько было споров и исследований! Увы, загадка его так и осталась нераскрытой. Оно необычайно прихотливо и переменчиво, непредсказуемо и разнообразно в своих проявлениях. Оно трудноуловимо и зачастую эфемерно. Его умом обычным не понять, аршином общим не измерить. И по-прежнему для многих дам оно остается недостижимой мечтой. Между тем женское счастье имеет свои критерии и даже единицы измерения.
Не знаю, как вам, а мне кажется, что раньше все было лучше и добрее: и люди, и новости, и фильмы. Радио и телевизор были дружелюбнее. Как-то я остался дома один, решил пообедать. Думаю, что-то тихо как-то, непривычно. Включил радио, думаю, пусть болтает вместо жены.
Мысли доярки. Мы с тобой, Манька, обе женщины, так что понимаем друг друга с полуслова. Расскажу я тебе о своих несчастьях — и легче станет на душе. С кем еще поговоришь? Запомни, Рассказ доярки.
Манька, все мужики — сволочи. Вон ты одна воспитываешь Борьку, бьешься, стараешься, ночей не досыпаешь. А где его папаша, ты знаешь? То-то и оно. И наш папаша такой же, живет по принципу: сделал дело — гуляй смело. Дело сделал и пошел гулять! Шестой год гуляет, носа не кажет. Правда, прошлый год письмишко прислал, хвастается, ирод. Живу, пишет, у самого Черного моря. Жара стоит круглый год, пальмы там, кокосы. Девушки в купальниках. Город Магаданом называется. Вышли, говорит, сто рублей — новые плавки купить, в море нырять.
Господибожемой, как голова трещит… Это где же я вчера так?.. Ну-ка, Семен Иванычу звякнем. Иваныч? Иваныч, это Люкин! Иваныч, ты вчера на банкете был? А я там был? Что значит «Еще как был!»? Я что-нибудь не так сделал? Пришел раньше всех и что? Сколько бутылок?.. Господибожемой…
Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы! Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.
Вы пошли на пенсию? Поздравляем и завидуем! Воспользуйтесь нашими советами, чтобы получить от нее несказанное удовольствие. Прежде всего пойдите в хозяйственный магазин и купите самый большой молоток. Спросите, зачем? Правильно, лучше купите кувалду или двухпудовую гирю. Принесите домой и медленно начинайте бить по будильнику, приговаривая: «Ну, гад, теперь будешь знать, как издеваться!»
Хорошее дело — распродажи. Я на них столько денег экономлю, что зарплаты не надо! Такой, как у меня, не надо. Потому что таких, как у меня, надо десять! Как услышу про скидки, дисконты, льготы, остановиться не могу!
Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Хочу честно признаться вам, что пишу замечательные песни и рассылаю их во все студии звукозаписи. Там всегда возникает вопрос о том, закончила ли я музыкальную школу. Какая музыкальная? Меня и в простую-то не взяли. Тем более что я пою душой, а душа нот не знает.
Недавно мне в голову пришла интересная мысль: а что если бы у мужчин была такая же психика, как у женщин? С одной стороны, они были бы морально сильнее, чем сейчас, возможно даже, число пьющих мужчин сократилось бы. А с другой стороны... Готовы ли мы будем выносить их капризы? «Хочу», — постоянно бы канючили мужчины и бросались в слезы ради новой шубки.
Люблю я своих подружек! А как их не любить — всегда поддержат, утешат, глаза, если нужно, раскроют. Сведут, с кем надо, и разведут, с кем не надо. Уже с третьим мужем развели. Им же со стороны виднее, что почем. Говорят, что не достойны меня мои мужья оказались.
Мужчина и женщина — две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
Дорогие мужчины, вы все еще уверены, что выбираете подруг сами? Где вы ее встретили? Случайно в поезде Москва — Владивосток? Она вошла в Омске, и вы уступили ей нижнюю полку? Наивный человек! Она облюбовала вас еще год назад, когда вы впервые поехали в командировку! Она уже добилась, чтобы вам ее представили как юрисконсульта, но вы вовремя ушли, как матерый, почуявший засаду.
Привет! Я Гена. Почему я в бочке? Живу я теперь в ней. Не то чтобы больше жить негде, просто пиво я люблю очень. Теперь даже с запахом его не расстаюсь. А как я в бочку попал — сейчас расскажу. Пил я пиво разное, пробки, этикетки посылал куда велено. И выиграл поездку на пивной фестиваль.
Милый, а у меня для тебя сюрприз! Какой сегодня день, помнишь?.. И не стыдно тебе? Сорок же дней ровно, как мы поженились! Сороковины!.. Какой сюрприз? А ты подумай... А вот и нет. А вот и нет. Тоже мне сюрприз, я эту юбку неделю ношу. Ни за что не угадаешь. Только в обморок не падай. Ухватись за что-нибудь... Я тебе обед сварила! Сама! Из трех блюд! Полдня убила. Чувствуешь, как пахнет? С ума сойти! Иди руки мой, я налью пока.
Ну, вот так сказать, что у меня со здоровьем всегда все нормально было, — это я не могу. Я, вообще, на свет когда появился, доктор, циник, блин, такой, на меня глянул и говорит: «Какой хиленький! Какой бледненький! Надо же! Мертвенький, а моргает!» Не, ну прямо циник такой! Ты, говорит, моргай, моргай, шевелись! А то в колбу посадим и заспиртуем. А матери моей говорит: «Знаете, дайте ему какое-нибудь нейтральное имя. Саша там. Или Женя. А то, говорит, я пока не пойму, есть ли у него вообще какой-нибудь пол».
И что хорошего в замужестве?! Скажите мне! С работы вышла — надо в магазин нестись, купить ему этих пельменей замороженных, колбасы копченой, в которую что только не суют под видом мяса. Домой придешь — вертишься, как белка в колесе: пельмени ему отвари, кетчупом, которым только тараканов морить, полей, колбасу порежь, а помочь — руки отсохнут!
Рекламная акция от туристических фирм. Уважаемый клиент! Не забывай традицию: если хочешь еще раз вернуться в любимое место отдыха — брось монетку! Но если ты еще не решил, хочешь сюда вернуться или нет, тогда распили монетку пополам и брось только одну половинку. А когда надумаешь окончательно, приезжай и брось туда же вторую половинку. И твое желание исполнится!
И нагрянула на землю русскую беда невиданная, сила грозная, нечисть неодолимая! Ни отцы, ни деды наши такой напасти даже в горячке представить себе не могли. И откуда знать-то им было, что водится на свете белом такое чудо-юдо поганое, имя которому при честном народе и не выговоришь. А коли выговоришь, так потом всю жизнь не забудешь, потому как имя ему Промилле!
Валь, ты не представляешь, какой он тупой! Прикинь, я вторую неделю сижу рядом! Что говоришь? Как это не видит? Что значит, ты меня знаешь? Ничего я не опаздываю, прихожу в полдесятого. Ну без десяти. Рабочий день со скольки? С девяти. Или восьми? Кажется...
У моей коллеги недавно родилась внучка. Сын у Аллы Захаровны женился довольно поздно, когда Алла уже вышла на пенсию. Не удивительно, что в своей внучке она души не чаяла и на работе все уши прожужжала, какая у нее внучечка красивая да славная.
Ой, у меня горе! Ой, горе, горе! Сыночек мой, Петенька, женится. А что ж ему делать, когда эта дурында здоровенная, Наташка Бодюлькина, на шестом месяце от Петеньки моего ходит? Дурында. Что? Да, конечно, когда-то надо жениться. Вот именно, что когда-то.
Все собрались? Тогда летучку считаю открытой! Начнем с тебя, Кабанов, как с новичка. Доложи-ка обстановку: какая на сегодняшний день у тебя раскрываемость? Да не тяни ты, Кабанов, резину! Докладывай по-военному: громко и четко. Мужик ты, в конце концов, или не мужик?! Что?! Пятьдесят процентов? Да гнать тебя надо с работы, Кабанов, гнать поганой метлой! На тебя же люди смотрят, надеются до последнего!
Точно люди говорят: «Кругом порча!» Абсолютная правда, клянусь! Не успеешь проснуться — порча тут как тут. Открыл глаза — сразу понимаешь: все, что снаружи одеяла, несет гибель и разрушение. Настроение уже испорчено напрочь. Но одеялом как спасательным кругом не спасешься. К тому же без ванной, без туалета и чего-нибудь пожрать испортишься еще быстрее. Значит, надо встать, плюнуть на все и заставить организм с истекающим сроком годности топать навстречу новым гадостям.
Жизнь нас не балует. Включаю радио и сразу ощущаю присутствие глаукомы, катаракты, ишемической болезни, эректильной дисфункции, артроза и, что особенно напрягает, — не могу разобраться, что страшнее. Занял денег, пошел к экстрасенсу, заплатил по полной, понял, что у него это родовое проклятье — брать такие деньги за такую малость.
Мне стыдно. Да-да, мне стыдно. Каких-то двадцать пять лет назад на мне был красный пиджачок, а на груди выколот образ дорогого Ильича. Я был в почете, меня любили и жаждали.
Я люблю почитать перед сном. В одной книжке необычное слово встретилось — нега. Кто бы мог подумать, что оно обозначает «полное довольство»?! Запомнил его. А недавно еще одно интересное слово прочитал — пиетет. Поглядел в словаре, выяснил, что оно обозначает «уважение». И не как бы какое, а глубокое. Ну надо же, думаю, какое слово вежливое! Решил и его добавить в свой скудный словарный запас, вдруг пригодится. И пригодилось. Как-то на днях шеф попросил после работы никого не расходиться, пригласил всех собраться в актовом зале, отпраздновать его день рождения.
Мы так и сделали, зашли в зал. Там стол накрыт, музыка играет, в общем, вкусно и весело. Когда вино разлили, начались тосты. Комплименты и приятные слова посыпались на голову шефа, как конфеты из серванта.
Я с сегодняшнего дня решил заняться солнцеедством. Я вчера передачу видел. Там рассказывали, что уже 8 тысяч человек на земле питаются исключительно солнцем. Не удивлюсь, если все эти 8 тысяч — русские.
(Поднимаясь на сцену из зала.) Включите мой микрофон! Отключите все остальные! Хочу быть президентом! Хочу быть… и все тут. Что мне ваши «два притопа, три прихлопа»! (Увидев кинокамеру.) Вот, телевидение. Телевидение, иди сюда. Что ты снимаешь зал, когда я говорю! Смотреть сюда — мне в глаза! Кому я говорю — сюда смотреть! Снимай меня — крупный план. (Позирует.) Вот так! Хочу быть президентом! (Стуча в объектив камеры.) Слышите там, хочу быть президентом! Эй, телевидение! О!!! Телевидение! Если у нас есть «Поле чудес», значит, где мы живем? Правильно, в Стране Дураков, приз в студию. (Оператору.) Куда пошел? Снимай сюда — крупный план! Хочу быть президентом!
Привет! Я байкер первоклассный. Не тот, что носится по трассам, А тот, что байки травит страстно. Чтоб было до конца все ясно, Сейчас вам это докажу, Крутую байку расскажу.
Главное, чтобы… костюмчик сидел? Нет! По-моему, главное, чтобы утро было добрым. Как день встретишь, так его и проведешь! Как вы встречаете утро? В автобусе, троллейбусе, одним словом, в автотранспорте. Я утром еду на работу: погода — ноль, в кошельке — ноль, настроение — ноль, из всех богатств — новый проездной.
…Мужчина! Постойте! Ах какой интересный мужчина! Остановитесь хоть на минутку! Эх, убежал… Зря-зря. А вы, молодой человек, не хотите культурно развлечься? Что желаете? С моей помощью вы осуществите свое любое заветное желание. Оптом и в розницу. Тайное или явное? Интимно-групповое или в одиночку? Или сами сделайте мне выгодное коммерческое предложение, а я его рассмотрю? Анонимность гарантирую…
О господи! Опять поспать не дают. Что ты меня передергиваешь? Ну не тряси, не тряси, говорю, все уже перемешала. У-у-у, зашептала, зашептала... Думает заговорить меня! Правду хочешь чтоб сказала? Нет! Не тот день, настроение не то. Время, время-то позднее, спать уж хочется. Снова свечи зажгла?! Боже мой, каждую ночь одно и то же...
Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!
Для ребенка одна минута — это время, за которое можно построить баррикаду из кубиков, достать спрятанные от него конфеты с верхней полки, съесть их и сделать вид, что ничего не произошло. Одна минута для школьника-двоечника — это возможность дернуть соседку за косичку, показать ей рожицу, получить замечание от педагога, уронить случайно на пол все то, что выкладывал на парту в течение двадцати минут, собрать все с пола, поплеваться из трубки. За последние десять секунд он успевает списать у отличника, специально сделав пару ошибок, и становится хорошистом.
Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:
— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;
— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…