Мы вместе были достаточно долго. Все было у нас хорошо, пока она не задала этот глупый вопрос: «Просто расскажи, что ты любишь?» Он сразу поставил меня в тупик. Зачем ей это? Я так много люблю, что она все равно не запомнит. Но желание дамы — закон. Пришлось отвечать.
Мужчин понять очень трудно, точнее сказать, нельзя понять совсем. У них своя логика, да и логикой все это я назвать не могу. Вот, к примеру, познакомилась с одним кавалером, спрашиваю его: «Вы кто?» Говорит: водитель. Я-то думала: вот повезло! будет меня водить в театры, кино, рестораны… Не тут-то было. Всю меня облапал лапушка и уехал в дальний рейс. Подруга говорит — это у них дальнобойщик называется. Я удивилась: военный, что ли, в дальнобойной артиллерии служит? Подруга отвечает: «Нет, ты слово-то разбери: дально-бой-шик — шикарный бой, то есть парень, исчезающий вдали». Надо же! Сама бы никогда не догадалась.
Я люблю почитать перед сном. В одной книжке необычное слово встретилось — нега. Кто бы мог подумать, что оно обозначает «полное довольство»?! Запомнил его. А недавно еще одно интересное слово прочитал — пиетет. Поглядел в словаре, выяснил, что оно обозначает «уважение». И не как бы какое, а глубокое. Ну надо же, думаю, какое слово вежливое! Решил и его добавить в свой скудный словарный запас, вдруг пригодится. И пригодилось. Как-то на днях шеф попросил после работы никого не расходиться, пригласил всех собраться в актовом зале, отпраздновать его день рождения.
Мы так и сделали, зашли в зал. Там стол накрыт, музыка играет, в общем, вкусно и весело. Когда вино разлили, начались тосты. Комплименты и приятные слова посыпались на голову шефа, как конфеты из серванта.
К нам на работу часто приходят продавцы здоровья. Они предлагают разные приборы для оздоровления и омоложения всего организма. Судя по их обещаниям, если все это купить и на себя надеть, то можно стать молодым и здоровым буквально сразу.
Сначала принесли магнитные стельки. Они, говорят, кровь по организму разгоняют. Она, оказывается, сама циркулировать не хочет, ленится, а стельки ее подгоняют. Купил я их и ношу. Стельки хорошие, мало того что кровь разгоняют, так еще и хорошо магнитятся. Я за неделю почти килограмм гвоздей и шурупов на ботинках домой притащил.
Есть такой закон, который действует наверняка, — это закон подлости. Если бы все законы так же исполнялись, как он, мы давно бы жили в самом гуманном обществе в мире. А пока мир держится на законе подлости.
В первый раз за 10 лет совместной жизни остался один дома на целую неделю. Вечером всех своих — жену, детей, тещу — проводил и стал планы строить.
Решил не тянуть и договорился с другом на следующий же день молодость вспомнить. Он холостой и давно меня оторваться зовет. Думаю, надо выспаться, сил набраться возраст-то уже не тот, что раньше.
Я человек состоятельный, жизнь удалась, управляю фирмой, счет в банке приличный. Жена новая, молодая. Когда мне было 20 лет, она еще не родилась. Вторую молодость мне подарила.
Как-то вечером домой вернулся, разделся, решил отдохнуть, в любимом месте возле торшера посидеть, газетку почитать.
Я тут по телевизору видел, что можно путешествовать, не выходя из квартиры, астрально. Ты лежишь на диване, а твоя душа гуляет по миру сколько ей угодно. Думаю, это как раз мне подходит. У меня один выходной в неделю, а отпуска я который год дождаться не могу: начальник говорит, что я незаменимый сотрудник.
Как-то возвращался я домой поздно. Посмотрел на небо. Оно все в звездах. Одна звезда оторвалась и упала. Надо загадывать желание, подумал я. Самое важное, самое главное. Все важное, все главное. Как же выбрать? Ну почему одна звезда, почему не три? Только подумал, смотрю, три звезды одна за другой с неба сиганули.
Проснулся я как-то утром в субботу. Меня жена как обухом по голове огорошила: «Завтра день рождения моей мамы. Сегодня пойдем подарок покупать». — «А что будем покупать?» — поинтересовался я. «Купим ей набор ароматических масел и новую пластиковую ванну. Она давно о такой мечтала», — заявила жена. «Ну, ничего себе подарок!» — подумал я. «А может, духи и бутылку водки, чтобы праздник для всех присутствующих состоялся?» — безнадежно предложил я.
Не знаю, как вам, а мне кажется, что раньше все было лучше и добрее: и люди, и новости, и фильмы. Радио и телевизор были дружелюбнее. Как-то я остался дома один, решил пообедать. Думаю, что-то тихо как-то, непривычно. Включил радио, думаю, пусть болтает вместо жены.
Я с сегодняшнего дня решил заняться солнцеедством. Я вчера передачу видел. Там рассказывали, что уже 8 тысяч человек на земле питаются исключительно солнцем. Не удивлюсь, если все эти 8 тысяч — русские.
Звучит лезгинка. Из-за кулис появляется танцующая женщина-таксист. Она одета в клетчатую рубашку, черный кожаный жилет, джинсы. На голове — кепи, а на бедрах — поясная сумка. Весь монолог произносит с грузинским акцентом, активно жестикулируя.
Женщина-таксист. Вах-вах-вах! (Оглядывает публику.) Какие уважаемые человеки здесь собрались, понимаешь, да? А вы знаете, что сегодня день тех людей, чьи сердца бьются в унисон с мотором, чьи крепкие и волосатые руки держат в безопасности вашу жизнь? Это День таксиста.
Девочка(запыхавшись). А чего вы тут? С урока выгнали? Меня тоже. Достала эта училка! Не вертись, не дерись, не подсказывай... Я под парту ручку уронила, а она уже истерить начала: «Ты зачем, Петрова, ползаешь по рядам?» А что, поползать нельзя? Может, у меня ноги больные, может, сознание потеряла... Другая бы посочувствовала, домой отпустила бы на недельку. А наша: «Вон в коридор! Стой там до конца урока!»
В наше селение по интернету пришло письмо. Почты у нас давно уже нет. А вот компьютеры — в каждом доме. Как погорели мы два года назад, так спонсоры завалили нас домами с ванными, бытовой и компьютерной техникой…
Точно люди говорят: «Кругом порча!» Абсолютная правда, клянусь! Не успеешь проснуться — порча тут как тут. Открыл глаза — сразу понимаешь: все, что снаружи одеяла, несет гибель и разрушение. Настроение уже испорчено напрочь. Но одеялом как спасательным кругом не спасешься. К тому же без ванной, без туалета и чего-нибудь пожрать испортишься еще быстрее. Значит, надо встать, плюнуть на все и заставить организм с истекающим сроком годности топать навстречу новым гадостям.
Мне стыдно. Да-да, мне стыдно. Каких-то двадцать пять лет назад на мне был красный пиджачок, а на груди выколот образ дорогого Ильича. Я был в почете, меня любили и жаждали.
Утром придешь на работу — книги расставишь по местам, фонд в порядок приведешь, статистику за прошедший день сделаешь, почту получишь, статьи из журналов опишешь и читай-отдыхай.
У моей коллеги недавно родилась внучка. Сын у Аллы Захаровны женился довольно поздно, когда Алла уже вышла на пенсию. Не удивительно, что в своей внучке она души не чаяла и на работе все уши прожужжала, какая у нее внучечка красивая да славная.
Рекламная акция от туристических фирм. Уважаемый клиент! Не забывай традицию: если хочешь еще раз вернуться в любимое место отдыха — брось монетку! Но если ты еще не решил, хочешь сюда вернуться или нет, тогда распили монетку пополам и брось только одну половинку. А когда надумаешь окончательно, приезжай и брось туда же вторую половинку. И твое желание исполнится!
Есть у бабы Дуси внучата, Вася с Люсей, — Славные подростки, как их не любить! Внуки — горожане, живет в деревне Дуся, И путь совсем не близкий друг друга навестить.
Отдыхаючи на море, приглядела раз мужчину. Ох, хорош, красив да строен, для знакомства есть причина. Ходит с книжкой одиноко третий день, а все один. Боже мой, уходит время… Надо срочно «брать Берлин»!
Привет! Я байкер первоклассный. Не тот, что носится по трассам, А тот, что байки травит страстно. Чтоб было до конца все ясно, Сейчас вам это докажу, Крутую байку расскажу.
Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Что?! Уже первый звонок? Как же не вовремя, как некстати!.. Попробую еще раз… Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить пре… Господи, текст забыл! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Прекрасное известие? Или премудрое? Или преступное? Вспоминай, вспоминай же быстрей! Что там дальше у Гоголя нашего, у Михаила Юрьевича? Или все-таки Федора Михайловича? Запутался окончательно! Ой, что-то руки дрожат, во рту пересохло, и зуд пошел по всему телу... Надо сосредоточиться. Взять себя в руки, а то не ровен час спектакль сорву. Нервы не железные, и память, увы, далеко не юноши бледного со взором горящим…
Рассказ старшеклассника. У исполнителя монолога перевязана щека.
Месяц назад у меня заболел зуб. Что я только с ним не делал, как только не ублажал его! И конфетку давал пожевать, и чаем с клубничным вареньем поил, и даже в форточку дышал широко открытым ртом. А он все равно болит. Тогда я решил наказать его и выдавил в рот полтюбика зубной пасты.
Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.
Новый год снова к нам в двери постучался. Ну а я, Дед Мороз, что-то растерялся: От меня подарков ждут взрослые и дети, А в моем мешке теперь лишь гуляет ветер.
Все собрались? Тогда летучку считаю открытой! Начнем с тебя, Кабанов, как с новичка. Доложи-ка обстановку: какая на сегодняшний день у тебя раскрываемость? Да не тяни ты, Кабанов, резину! Докладывай по-военному: громко и четко. Мужик ты, в конце концов, или не мужик?! Что?! Пятьдесят процентов? Да гнать тебя надо с работы, Кабанов, гнать поганой метлой! На тебя же люди смотрят, надеются до последнего!
Жизнь нас не балует. Включаю радио и сразу ощущаю присутствие глаукомы, катаракты, ишемической болезни, эректильной дисфункции, артроза и, что особенно напрягает, — не могу разобраться, что страшнее. Занял денег, пошел к экстрасенсу, заплатил по полной, понял, что у него это родовое проклятье — брать такие деньги за такую малость.
Герои у нас кто? Космонавты, полярники, да? Так ведь они зарплату «героическую» получают. Неправильно эти профессии «героическими» называть, потому что подвиг — это когда не за деньги, а по зову души… Да любая няня или воспитатель из нашего детского сада за зарплату космонавта хоть куда полетит. Хоть на чем — хоть на «Шаттле», хоть на метле…
Если вам вдруг понадобилось перейти улицу и иначе вы поступить просто не можете, необходимо сначала посмотреть налево, потом направо, убедиться, что транспорта на улице так много, что перейти через нее практически невозможно, и вернуться домой, пытаясь решить все свои вопросы по телефону.
Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:
— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;
— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;
Вы пошли на пенсию? Поздравляем и завидуем! Воспользуйтесь нашими советами, чтобы получить от нее несказанное удовольствие. Прежде всего пойдите в хозяйственный магазин и купите самый большой молоток. Спросите, зачем? Правильно, лучше купите кувалду или двухпудовую гирю. Принесите домой и медленно начинайте бить по будильнику, приговаривая: «Ну, гад, теперь будешь знать, как издеваться!»
Молодых можно поздравить в стиле Светланы Рожковой.
Алло! (Имя невесты), это ты? Точно ты? Я не ошиблась? Эх, а я было на радостях подумала… Это тетя Валя. Как какая тетя Валя? Мама твоего… (имя жениха). Со вчерашнего дня твоя тоже мама. Эх, (имя невесты)! Я всю ночь не спала. Как же ты смогла моего сыночка так быстро охомутать? Ведь вы знакомы-то были каких-нибудь восемь лет!
Хорошо женщинам в Африке! Сорвала банан, почистила, из банановой кожуры набедренную повязку смастерила, банан на пальмовые листья положила, костер разожгла, на песок легла, раковину покрасивее нашла — готов экзотический романтический ужин на берегу океана, и все — зови любимого!
Петя! Мой единственный, мой ненаглядный Петруша! Я хочу признаться! Сколько лет мы с тобой живем, но я никогда тебе этого не говорила... Когда-то, Петя, я влюбилась в тебя с первого взгляда. Видит Бог, на второй моих женских сил просто не хватило бы. Я помню, будто это было вчера. Помню, как ты дарил мне цветы! Ты уже забыл? Вспомни: одуванчик придорожный. Мы тогда шли из гостей, и ты был сильно выпивши. Споткнулся и упал... Нет, не на землю, а на меня. И, пока я накладывала на свои раны подорожник, ты сорвал этот чудо-одуванчик вместе с огромным лопухом и преподнес его мне. Вернее, с достоинством бросил к моим ногам. А еще сделал комплимент, сказав: «Лиза, тебе к красным ссадинам очень идут желтый одуванчик и зеленый лопух».
Многоуважаемый министр! Спешим довести до вашего сведения, что в нашем вузе открылась кафедра алкоголизации и в учебный процесс введен новый предмет — пьянствоведение. Курс алкоголизма включает в себя цикл лекций (изготовление, разбавка, разлив, реализация, употребление спиртных напитков). Обязательными являются также спецкурсы: закусоведение, взаимное уважение, похмеление, факультатив по самогоноварению и дистилляции первача.
Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы! Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.
Ох и работы стало невпроворот с реорганизацией милиции! Только наклейку «милиция» на «полиция» на одном из «уазиков» сменили — народ решил, что в дежурной части сидят Бэтмен и Человек-паук, а оперативная группа — это вездесущие черепашки-ниндзя. Неправда это! Вот я уже 15 лет в милиции, то есть в полиции работаю. Даже звание высокое заслужила. (Пауза.) Уборщица… А в ведомости расписываюсь как «заместитель начальника отдела внутренних дел по половой части здания».
Граждане хорошие! Скажите мне, чем дети отличаются от внуков? Дети — это цветы жизни! А внуки — это семена от тех цветов. Ну а мы с вами, бабушки и дедушки, — настоящий гербарий. Засыхаем помаленьку на корню, но сдаваться не собираемся. Раньше думала: мы от внуков только возрастом отличаемся. Ошибалась я, сильно ошибалась. Оказалось, детвора нынче от нас в первую очередь соображалкой отличается. Сообража-ают — не чета нам, пенсионерам с дореволюционным стажем. Не мозги, а компьютер. Наушники в ушах, мобильник в руках, калькулятор в голове. Называется картина «Вай-фай рулит!»
Для ребенка одна минута — это время, за которое можно построить баррикаду из кубиков, достать спрятанные от него конфеты с верхней полки, съесть их и сделать вид, что ничего не произошло. Одна минута для школьника-двоечника — это возможность дернуть соседку за косичку, показать ей рожицу, получить замечание от педагога, уронить случайно на пол все то, что выкладывал на парту в течение двадцати минут, собрать все с пола, поплеваться из трубки. За последние десять секунд он успевает списать у отличника, специально сделав пару ошибок, и становится хорошистом.
Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!
Жила Федора очень тихо, Не знала никакого лиха, С хозяйством сносно управлялась, На жизнь совсем не обижалась. Но время человека не жалеет, И с возрастом любой стареет.
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
На сцене один актер и игрушка — большой надувной телефон.
Актер. Сегодня Первое апреля. Надо кого-нибудь разыграть. Сейчас позвоню другу. Давно, кстати, с ним не виделись... (Набирает номер.) Петя, здравствуй! Да… Да… Я. Узнал? Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь? Хорошо? Ну молодец… Как я? Да тоже ничего. Работаю я сейчас в одной организации… Нет, ты не знаешь. Это такая организация, такая организация! Короче, связана с космическими исследованиями. С НАСА дружим. Да… Да…
Первоклассникам дали задание сделать скворечники и принести их в школу на урок природоведения. Через три дня классный руководитель 1 «А» Вероника Семеновна принимала поделки учеников. Участие приняли все. Витя Мамаев принес страховой полис на скворечник: его папа работал в страховой фирме. Маша Перфилова выложила заключение мамы-юриста о неотъемлемом праве каждого скворца, проживающего в данном субъекте Российской Федерации, на свою отдельную жилплощадь. Не остался в стороне отчим Левы Вайнштейна, который попросил Леву сообщить одноклассникам о выходе в завтрашнем номере газеты «Околесица ньюс» заметки о славном почине юных натуралистов. Стоит ли к этому добавлять, что отчим был ее автором и по совместительству редактором той самой газеты?
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
