Вы пошли на пенсию? Поздравляем и завидуем! Воспользуйтесь нашими советами, чтобы получить от нее несказанное удовольствие. Прежде всего пойдите в хозяйственный магазин и купите самый большой молоток. Спросите, зачем? Правильно, лучше купите кувалду или двухпудовую гирю. Принесите домой и медленно начинайте бить по будильнику, приговаривая: «Ну, гад, теперь будешь знать, как издеваться!»
Я с сегодняшнего дня решил заняться солнцеедством. Я вчера передачу видел. Там рассказывали, что уже 8 тысяч человек на земле питаются исключительно солнцем. Не удивлюсь, если все эти 8 тысяч — русские.
Вы хотите всерьез заняться восточными единоборствами? А как же лаун-теннис? Уже не актуален? Ну что же, давайте займемся. Думаю, это будет дзюдо. Я угадал?
Милый, а у меня для тебя сюрприз! Какой сегодня день, помнишь?.. И не стыдно тебе? Сорок же дней ровно, как мы поженились! Сороковины!.. Какой сюрприз? А ты подумай... А вот и нет. А вот и нет. Тоже мне сюрприз, я эту юбку неделю ношу. Ни за что не угадаешь. Только в обморок не падай. Ухватись за что-нибудь... Я тебе обед сварила! Сама! Из трех блюд! Полдня убила. Чувствуешь, как пахнет? С ума сойти! Иди руки мой, я налью пока.
После каждого утверждения используется музыкальная отбивка.
Кто из вас не первый раз в лагере? Тогда, я думаю, вам будет понятно, о чем пойдет речь. Только в лагере зубная паста теряется на второй день после приезда.
Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Что?! Уже первый звонок? Как же не вовремя, как некстати!.. Попробую еще раз… Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить пре… Господи, текст забыл! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Прекрасное известие? Или премудрое? Или преступное? Вспоминай, вспоминай же быстрей! Что там дальше у Гоголя нашего, у Михаила Юрьевича? Или все-таки Федора Михайловича? Запутался окончательно! Ой, что-то руки дрожат, во рту пересохло, и зуд пошел по всему телу... Надо сосредоточиться. Взять себя в руки, а то не ровен час спектакль сорву. Нервы не железные, и память, увы, далеко не юноши бледного со взором горящим…
…Мужчина! Постойте! Ах какой интересный мужчина! Остановитесь хоть на минутку! Эх, убежал… Зря-зря. А вы, молодой человек, не хотите культурно развлечься? Что желаете? С моей помощью вы осуществите свое любое заветное желание. Оптом и в розницу. Тайное или явное? Интимно-групповое или в одиночку? Или сами сделайте мне выгодное коммерческое предложение, а я его рассмотрю? Анонимность гарантирую…
Так, встали прямо! Я кому сказала — прямо! Здравствуйте! Сидеть! В смысле — садитесь. Сегодня ваши учителя объявили забастовку, поэтому я буду вести у вас все предметы. Мальчик, встать! Сесть! Встать! Голос! В смысле — как зовут? Мухтар? Что-то имя больно знакомое. Сидеть! Так, щенята, я педагог-кинолог…
Молодых можно поздравить в стиле Светланы Рожковой.
Алло! (Имя невесты), это ты? Точно ты? Я не ошиблась? Эх, а я было на радостях подумала… Это тетя Валя. Как какая тетя Валя? Мама твоего… (имя жениха). Со вчерашнего дня твоя тоже мама. Эх, (имя невесты)! Я всю ночь не спала. Как же ты смогла моего сыночка так быстро охомутать? Ведь вы знакомы-то были каких-нибудь восемь лет!
Родители мои артисты: отец — урожденный Свистунов, мать — урожденная Плясовая. Оба гастролировали с ансамблем песни и пляски, поэтому рос я с дедом. Он мне все сказки читал Мамина-Сибиряка. Трудная, видать, у писателя жизнь была: без отца, должно быть, да еще в Сибири... В школе я решил стать писателем, как Мельников-Печерский. У того, наверное, по всей Печоре мельницы стояли, а он пописывал себе в удовольствие. Пришло время получать паспорт.
Хочу честно признаться вам, что пишу замечательные песни и рассылаю их во все студии звукозаписи. Там всегда возникает вопрос о том, закончила ли я музыкальную школу. Какая музыкальная? Меня и в простую-то не взяли. Тем более что я пою душой, а душа нот не знает.
Правду говорят, что все проблемы у человека в голове. А жить-то на самом деле хорошо! Разве плохо в нашей стране жить? Лично я всегда жил хорошо. Советский период ругают все кому не лень, а за что? Работал от гудка до гудка, зато домой пришел — и на диван. Хорошо!
(Поднимаясь на сцену из зала.) Включите мой микрофон! Отключите все остальные! Хочу быть президентом! Хочу быть… и все тут. Что мне ваши «два притопа, три прихлопа»! (Увидев кинокамеру.) Вот, телевидение. Телевидение, иди сюда. Что ты снимаешь зал, когда я говорю! Смотреть сюда — мне в глаза! Кому я говорю — сюда смотреть! Снимай меня — крупный план. (Позирует.) Вот так! Хочу быть президентом! (Стуча в объектив камеры.) Слышите там, хочу быть президентом! Эй, телевидение! О!!! Телевидение! Если у нас есть «Поле чудес», значит, где мы живем? Правильно, в Стране Дураков, приз в студию. (Оператору.) Куда пошел? Снимай сюда — крупный план! Хочу быть президентом!
Утром придешь на работу — книги расставишь по местам, фонд в порядок приведешь, статистику за прошедший день сделаешь, почту получишь, статьи из журналов опишешь и читай-отдыхай.
Для ребенка одна минута — это время, за которое можно построить баррикаду из кубиков, достать спрятанные от него конфеты с верхней полки, съесть их и сделать вид, что ничего не произошло. Одна минута для школьника-двоечника — это возможность дернуть соседку за косичку, показать ей рожицу, получить замечание от педагога, уронить случайно на пол все то, что выкладывал на парту в течение двадцати минут, собрать все с пола, поплеваться из трубки. За последние десять секунд он успевает списать у отличника, специально сделав пару ошибок, и становится хорошистом.
Почему нам, женщинам, для облегчения семейной жизни предлагается только кухонный комбайн?.. Вон, мужчинам —и газета, и преферанс... Хорошо, японцы придумали чучело от нервов. Если это чучело колотить, стресс снимается. Я лишь про японский метод узнала, сразу заказала чучело мужа. Мастер пришел, на оригинал посмотрел: «Зачем вам еще одно чучело?» Для разрядки! Через неделю приносит. Разворачивает, а там — горный орел!.. Размах крыльев — три метра!.. Надпись «Аэрофлот» и между ног шасси торчит! «Я его для оперативности из модели самолета переделал», — смущается мастер. И добавляет: «Извините, адресом ошибся! Этот пернатый — для соседки с пятого этажа!» Как ей не жалко такого красавца колошматить? «Жалко, наверное, — говорит. — Поэтому она сначала все перья выщипывает и уж потом колошматит. За полгода у нее пятое чучело и десятый муж». «Ладно, — останавливаю. — Давайте быстрее моего... Но шасси сделайте как у этого: буду во время уборки перекатывать!»
Я человек состоятельный, жизнь удалась, управляю фирмой, счет в банке приличный. Жена новая, молодая. Когда мне было 20 лет, она еще не родилась. Вторую молодость мне подарила.
Как-то вечером домой вернулся, разделся, решил отдохнуть, в любимом месте возле торшера посидеть, газетку почитать.
Где этот псих, что придумал доллар за 35 рублей? А почему не за 70? Я тоже с детства богатой фантазией обладаю. Так то ж в детском саду было! За это меня в угол и ставили. А здесь такие неограниченные финансовые возможности для умалишенных, скрытых под маской инкогнито…
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
