Что может быть лучше работы на буровой? Это же почти курорт: полный курс оздоровительных процедур! Подумайте, не устроиться ли вам с лечебно-профилактической целью на одну из наших буровых, ведь дорога в Сочи летом не из легких, да и деньги за путевку платить надо? Здесь же все наоборот. Буровая встретит вас бодрым лозунгом «Укрепляйте здоровье, тренируйте мускулатуру!», изображенным на оборудовании четкими буквами УЗТМ. Первый этап лечения рекомендуется начинать в должности бурового мастера.
Люблю я своих подружек! А как их не любить — всегда поддержат, утешат, глаза, если нужно, раскроют. Сведут, с кем надо, и разведут, с кем не надо. Уже с третьим мужем развели. Им же со стороны виднее, что почем. Говорят, что не достойны меня мои мужья оказались.
У моей коллеги недавно родилась внучка. Сын у Аллы Захаровны женился довольно поздно, когда Алла уже вышла на пенсию. Не удивительно, что в своей внучке она души не чаяла и на работе все уши прожужжала, какая у нее внучечка красивая да славная.
Здесь собралась компания на славу! Хозяйка отмечает юбилей. Она вам уши прожужжала про меня-у! Сегодня я смурлыкаю о ней... В день, когда ей меня презентовали, Восторгам бурным не было конца!
Мне стыдно. Да-да, мне стыдно. Каких-то двадцать пять лет назад на мне был красный пиджачок, а на груди выколот образ дорогого Ильича. Я был в почете, меня любили и жаждали.
Дор-р-рогой мой (И.О., например, Виталий Бор-р-рисович)! Пишет тебе твоя любимая (кличка собаки, например, Валер-р-рия), а попросту - куцехвостая Лерка. Мы с тобою столько лет вместе, что условности нам, наверное, уже ни к чему.
Мужчин понять очень трудно, точнее сказать, нельзя понять совсем. У них своя логика, да и логикой все это я назвать не могу. Вот, к примеру, познакомилась с одним кавалером, спрашиваю его: «Вы кто?» Говорит: водитель. Я-то думала: вот повезло! будет меня водить в театры, кино, рестораны… Не тут-то было. Всю меня облапал лапушка и уехал в дальний рейс. Подруга говорит — это у них дальнобойщик называется. Я удивилась: военный, что ли, в дальнобойной артиллерии служит? Подруга отвечает: «Нет, ты слово-то разбери: дально-бой-шик — шикарный бой, то есть парень, исчезающий вдали». Надо же! Сама бы никогда не догадалась.
Мужчина и женщина — две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.
Дорогие мужчины, вы все еще уверены, что выбираете подруг сами? Где вы ее встретили? Случайно в поезде Москва — Владивосток? Она вошла в Омске, и вы уступили ей нижнюю полку? Наивный человек! Она облюбовала вас еще год назад, когда вы впервые поехали в командировку! Она уже добилась, чтобы вам ее представили как юрисконсульта, но вы вовремя ушли, как матерый, почуявший засаду.
Любит наш народ поиграть: хлебом не корми — дай им игрануть. В какие только игры они не играют! Например, в пятнашки. В них играют в дождливую, слякотную погоду водители, пытаясь на большой скорости запятнать как можно больше пешеходов. Украинский аналог пятнашек — салочки, когда в приличный дом в гости приходит хохол с огромным шматом сала и вместе с гостями начинает его есть. Суть игры в том, кто кого больше и жирнее засалит.
Если вам вдруг понадобилось перейти улицу и иначе вы поступить просто не можете, необходимо сначала посмотреть налево, потом направо, убедиться, что транспорта на улице так много, что перейти через нее практически невозможно, и вернуться домой, пытаясь решить все свои вопросы по телефону.
Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:
— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;
— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;
Рекламная акция от туристических фирм. Уважаемый клиент! Не забывай традицию: если хочешь еще раз вернуться в любимое место отдыха — брось монетку! Но если ты еще не решил, хочешь сюда вернуться или нет, тогда распили монетку пополам и брось только одну половинку. А когда надумаешь окончательно, приезжай и брось туда же вторую половинку. И твое желание исполнится!
Есть у бабы Дуси внучата, Вася с Люсей, — Славные подростки, как их не любить! Внуки — горожане, живет в деревне Дуся, И путь совсем не близкий друг друга навестить.
Добрый день всем, кто сидит! Кто еще не сел — посадим! Да, я к вам обращаюсь! Где аплодисменты? Я подожду! (После аплодисментов.) Нормально! Я без аплодисментов не могу выступать! Дорогая наша труженица, вот ты и набралась... то есть подобралась к возрасту, когда можно позволить себе все!
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Привет! Я Гена. Почему я в бочке? Живу я теперь в ней. Не то чтобы больше жить негде, просто пиво я люблю очень. Теперь даже с запахом его не расстаюсь. А как я в бочку попал — сейчас расскажу. Пил я пиво разное, пробки, этикетки посылал куда велено. И выиграл поездку на пивной фестиваль.
Отдыхаючи на море, приглядела раз мужчину. Ох, хорош, красив да строен, для знакомства есть причина. Ходит с книжкой одиноко третий день, а все один. Боже мой, уходит время… Надо срочно «брать Берлин»!
Многоуважаемый министр! Спешим довести до вашего сведения, что в нашем вузе открылась кафедра алкоголизации и в учебный процесс введен новый предмет — пьянствоведение. Курс алкоголизма включает в себя цикл лекций (изготовление, разбавка, разлив, реализация, употребление спиртных напитков). Обязательными являются также спецкурсы: закусоведение, взаимное уважение, похмеление, факультатив по самогоноварению и дистилляции первача.
Как все надоело! Висишь тут, как дура. И каждый норовит обидеть. Испачкают — не отмоешься: то парафином меня натрут, то слово неприличное напишут. А эти кнопки! Они их туда — а я их оттуда. Надоело все! Только на перемене и отдохнешь! Эти вот — 6 класс — еще ничего. Всегда уберут за собой. А уж 8 класс! Вон, идут!.. Началось!
Дорогая Маша! Уже почти полгода, как я въехал в новую квартиру, которую сорок лет ждал. Она мне очень нравится. Только жаль, что лифт до нашего двенадцатого этажа не ходит. Только до пятого. Так что я гуляю пешком, тренирую ноги. Зато у меня теперь все удобства. Только жаль, что вода редко бывает. Но я хожу в соседний квартал к колонке, а вчера с пенсии купил коромысло, и теперь мне хватает даже на мытье полов.
Мысли доярки. Мы с тобой, Манька, обе женщины, так что понимаем друг друга с полуслова. Расскажу я тебе о своих несчастьях — и легче станет на душе. С кем еще поговоришь? Запомни, Рассказ доярки.
Манька, все мужики — сволочи. Вон ты одна воспитываешь Борьку, бьешься, стараешься, ночей не досыпаешь. А где его папаша, ты знаешь? То-то и оно. И наш папаша такой же, живет по принципу: сделал дело — гуляй смело. Дело сделал и пошел гулять! Шестой год гуляет, носа не кажет. Правда, прошлый год письмишко прислал, хвастается, ирод. Живу, пишет, у самого Черного моря. Жара стоит круглый год, пальмы там, кокосы. Девушки в купальниках. Город Магаданом называется. Вышли, говорит, сто рублей — новые плавки купить, в море нырять.
Звучат африканские ритмы. Появляется "студент" с букетом цветов, на поясе "юбка" из листьев, босой, на голове шапка-ушанка.
Здравствуйте, добрый вечер, с Новым годом, "пошел на фиг"! Так всегда начинает свое выступление ваш российский пародист Николай Лукинский, но я не Лукинский. Я настоящий студент из настоящего Зимбабве, учусь в настоящем университете Дружбы народов имени Патриса Лумумбы! Вас всегда интересует, почему я в таком наряде?
...Алло! Да, это я. А кто это? Это ты, Кать? Как хорошо, что ты позвонила, я соскучился. Ты откуда? С юга? Уже добралась? Как у тебя дела? Полный порядок? У меня тоже. Тоже, говорю! Порядок! Полный! Только детский сад на карантин закрыли!
Ой, у меня горе! Ой, горе, горе! Сыночек мой, Петенька, женится. А что ж ему делать, когда эта дурында здоровенная, Наташка Бодюлькина, на шестом месяце от Петеньки моего ходит? Дурында. Что? Да, конечно, когда-то надо жениться. Вот именно, что когда-то.
Господибожемой, как голова трещит… Это где же я вчера так?.. Ну-ка, Семен Иванычу звякнем. Иваныч? Иваныч, это Люкин! Иваныч, ты вчера на банкете был? А я там был? Что значит «Еще как был!»? Я что-нибудь не так сделал? Пришел раньше всех и что? Сколько бутылок?.. Господибожемой…
Петя! Мой единственный, мой ненаглядный Петруша! Я хочу признаться! Сколько лет мы с тобой живем, но я никогда тебе этого не говорила... Когда-то, Петя, я влюбилась в тебя с первого взгляда. Видит Бог, на второй моих женских сил просто не хватило бы. Я помню, будто это было вчера. Помню, как ты дарил мне цветы! Ты уже забыл? Вспомни: одуванчик придорожный. Мы тогда шли из гостей, и ты был сильно выпивши. Споткнулся и упал... Нет, не на землю, а на меня. И, пока я накладывала на свои раны подорожник, ты сорвал этот чудо-одуванчик вместе с огромным лопухом и преподнес его мне. Вернее, с достоинством бросил к моим ногам. А еще сделал комплимент, сказав: «Лиза, тебе к красным ссадинам очень идут желтый одуванчик и зеленый лопух».
Жила Федора очень тихо, Не знала никакого лиха, С хозяйством сносно управлялась, На жизнь совсем не обижалась. Но время человека не жалеет, И с возрастом любой стареет.
Посмотрела я тут конкурс красоты, и так мне захотелось избавиться от своих ста килограммов! Думаю, с чего же мне начать? Раз спортсмены все такие стройные, подтянутые, решила — займусь спортом. Купила две скакалки (одной маловато оказалось), связала узлом покрепче и прыгнула раз, два… Слышу, во дворе шум поднялся. В окно выглянула — там соседи из дома с вещами выбегают. Думали, землетрясение началось. Спрятала я свою скакалку подальше…
Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы! Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.
Уникальное предложение! Вам необходим свежий импульс? Вы хотите в новой и нестандартной обстановке отдохнуть от семьи и решить свои проблемы? Вы хотите приобрести надежных друзей в неформальной, веселой и динамичной ситуации? Вам просто необходима хорошая встряска? Вы хотите испытать необычные эмоции? Обращайтесь к нам!
...И, ты знаешь, ничего даже делать не надо! Никаких сверхусилий! Просто весь сосредоточишься, уйдешь в себя и ждешь. Сам всем видом даешь понять, что ты не за этим сюда пришел. Будто женщин вокруг тебя просто не существует. Их нет в природе! А ты есть! Центр притяжения! Объект самого пристального внимания, подлинного интереса и изучения! Один мужчина на всех! Но недоступен, недосягаем, словно Аполлон на пьедестале перед очередным жертвоприношением.
К нам на работу часто приходят продавцы здоровья. Они предлагают разные приборы для оздоровления и омоложения всего организма. Судя по их обещаниям, если все это купить и на себя надеть, то можно стать молодым и здоровым буквально сразу.
Сначала принесли магнитные стельки. Они, говорят, кровь по организму разгоняют. Она, оказывается, сама циркулировать не хочет, ленится, а стельки ее подгоняют. Купил я их и ношу. Стельки хорошие, мало того что кровь разгоняют, так еще и хорошо магнитятся. Я за неделю почти килограмм гвоздей и шурупов на ботинках домой притащил.
Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!
За снежными горами, за зелеными лесами, в Гороховом царстве жил-был царь Горох со своею царицей Бобовной, и была у них дочка Фасолинка. Жили они поживали да добра наживали. Царство их процветало. А какие красивые цветы в садах цвели: алые розы, голубые колокольчики, белые ромашки, желтые тюльпаны! Но вот приехал к царю Гороху новый иностранный министр по имени Горыныч Героиныч.
Первоклассникам дали задание сделать скворечники и принести их в школу на урок природоведения. Через три дня классный руководитель 1 «А» Вероника Семеновна принимала поделки учеников. Участие приняли все. Витя Мамаев принес страховой полис на скворечник: его папа работал в страховой фирме. Маша Перфилова выложила заключение мамы-юриста о неотъемлемом праве каждого скворца, проживающего в данном субъекте Российской Федерации, на свою отдельную жилплощадь. Не остался в стороне отчим Левы Вайнштейна, который попросил Леву сообщить одноклассникам о выходе в завтрашнем номере газеты «Околесица ньюс» заметки о славном почине юных натуралистов. Стоит ли к этому добавлять, что отчим был ее автором и по совместительству редактором той самой газеты?
Я люблю почитать перед сном. В одной книжке необычное слово встретилось — нега. Кто бы мог подумать, что оно обозначает «полное довольство»?! Запомнил его. А недавно еще одно интересное слово прочитал — пиетет. Поглядел в словаре, выяснил, что оно обозначает «уважение». И не как бы какое, а глубокое. Ну надо же, думаю, какое слово вежливое! Решил и его добавить в свой скудный словарный запас, вдруг пригодится. И пригодилось. Как-то на днях шеф попросил после работы никого не расходиться, пригласил всех собраться в актовом зале, отпраздновать его день рождения.
Мы так и сделали, зашли в зал. Там стол накрыт, музыка играет, в общем, вкусно и весело. Когда вино разлили, начались тосты. Комплименты и приятные слова посыпались на голову шефа, как конфеты из серванта.
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…