Монолог уместен, если молодые познакомились в салоне связи или благодаря сотовому, много общаются по телефону.
Я представляюсь: я — мобильник. Я ваш друг, ваш телефон! О сколько слов сердечных слышал Я перед свадьбой с двух сторон! О как они переживают! Как чувства эти берегут!
Посмотрела я тут конкурс красоты, и так мне захотелось избавиться от своих ста килограммов! Думаю, с чего же мне начать? Раз спортсмены все такие стройные, подтянутые, решила — займусь спортом. Купила две скакалки (одной маловато оказалось), связала узлом покрепче и прыгнула раз, два… Слышу, во дворе шум поднялся. В окно выглянула — там соседи из дома с вещами выбегают. Думали, землетрясение началось. Спрятала я свою скакалку подальше…
Оказывается, 8 Марта впервые начали праздновать мужчины. А точнее — индийские математики. Причиной возникновения праздника стало одно удивительное событие. Однажды математики сидели на берегу Ганга и рассуждали, рисуя на песке разные числа и знаки, а мимо проходила прекрасная девушка.
О Господи, уже будильник? Только ведь, кажется, прилегла... А может, это не мне? Я же собиралась хорошенько отоспаться... Ну да ладно, какие мои годы! Успею еще отосплюсь! Раз звенит, значит, надо вставать. И куда это мне в такую рань? Может, к зубному талон взять? В очередь? В мои-то годы без зубов остаться?.. Стоп, какая очередь? Сегодня же воскресенье!
Как все надоело! Висишь тут, как дура. И каждый норовит обидеть. Испачкают — не отмоешься: то парафином меня натрут, то слово неприличное напишут. А эти кнопки! Они их туда — а я их оттуда. Надоело все! Только на перемене и отдохнешь! Эти вот — 6 класс — еще ничего. Всегда уберут за собой. А уж 8 класс! Вон, идут!.. Началось!
Любит наш народ поиграть: хлебом не корми — дай им игрануть. В какие только игры они не играют! Например, в пятнашки. В них играют в дождливую, слякотную погоду водители, пытаясь на большой скорости запятнать как можно больше пешеходов. Украинский аналог пятнашек — салочки, когда в приличный дом в гости приходит хохол с огромным шматом сала и вместе с гостями начинает его есть. Суть игры в том, кто кого больше и жирнее засалит.
Мужчина и женщина — две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.
После каждого утверждения используется музыкальная отбивка.
Кто из вас не первый раз в лагере? Тогда, я думаю, вам будет понятно, о чем пойдет речь. Только в лагере зубная паста теряется на второй день после приезда.
Косметический салон «Квазимодо» предлагает всем желающим новые услуги, позволяющие осовременить вашу внешность. Делаем глаза завидущие, переносим их на лоб или собираем в кучку! Ставим ушки на макушке, снимаем лапшу с ушей, предотвращаем преждевременное их увядание.
И нагрянула на землю русскую беда невиданная, сила грозная, нечисть неодолимая! Ни отцы, ни деды наши такой напасти даже в горячке представить себе не могли. И откуда знать-то им было, что водится на свете белом такое чудо-юдо поганое, имя которому при честном народе и не выговоришь. А коли выговоришь, так потом всю жизнь не забудешь, потому как имя ему Промилле!
Правду говорят, что все проблемы у человека в голове. А жить-то на самом деле хорошо! Разве плохо в нашей стране жить? Лично я всегда жил хорошо. Советский период ругают все кому не лень, а за что? Работал от гудка до гудка, зато домой пришел — и на диван. Хорошо!
Что может быть лучше работы на буровой? Это же почти курорт: полный курс оздоровительных процедур! Подумайте, не устроиться ли вам с лечебно-профилактической целью на одну из наших буровых, ведь дорога в Сочи летом не из легких, да и деньги за путевку платить надо? Здесь же все наоборот. Буровая встретит вас бодрым лозунгом «Укрепляйте здоровье, тренируйте мускулатуру!», изображенным на оборудовании четкими буквами УЗТМ. Первый этап лечения рекомендуется начинать в должности бурового мастера.
В наше время всем так трудно жить стало! Вот, к примеру, взять моего мужа Денечку. С утра встает и сразу в ванну — отлежаться: в квартирах нынче душно, спать невозможно. Вот он и храпит, и дышит тяжело — это после шашлыков и пива, что с друзьями в баре кушал, милый мой бедняжечка. Вот и мечется, крутится, ну а я, конечно, не сплю — приглядываю, укрываю, чтобы не простыл.
Первоклассникам дали задание сделать скворечники и принести их в школу на урок природоведения. Через три дня классный руководитель 1 «А» Вероника Семеновна принимала поделки учеников. Участие приняли все. Витя Мамаев принес страховой полис на скворечник: его папа работал в страховой фирме. Маша Перфилова выложила заключение мамы-юриста о неотъемлемом праве каждого скворца, проживающего в данном субъекте Российской Федерации, на свою отдельную жилплощадь. Не остался в стороне отчим Левы Вайнштейна, который попросил Леву сообщить одноклассникам о выходе в завтрашнем номере газеты «Околесица ньюс» заметки о славном почине юных натуралистов. Стоит ли к этому добавлять, что отчим был ее автором и по совместительству редактором той самой газеты?
На сцене один актер и игрушка — большой надувной телефон.
Актер. Сегодня Первое апреля. Надо кого-нибудь разыграть. Сейчас позвоню другу. Давно, кстати, с ним не виделись... (Набирает номер.) Петя, здравствуй! Да… Да… Я. Узнал? Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь? Хорошо? Ну молодец… Как я? Да тоже ничего. Работаю я сейчас в одной организации… Нет, ты не знаешь. Это такая организация, такая организация! Короче, связана с космическими исследованиями. С НАСА дружим. Да… Да…
Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.
Жила Федора очень тихо, Не знала никакого лиха, С хозяйством сносно управлялась, На жизнь совсем не обижалась. Но время человека не жалеет, И с возрастом любой стареет.
Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!
Для ребенка одна минута — это время, за которое можно построить баррикаду из кубиков, достать спрятанные от него конфеты с верхней полки, съесть их и сделать вид, что ничего не произошло. Одна минута для школьника-двоечника — это возможность дернуть соседку за косичку, показать ей рожицу, получить замечание от педагога, уронить случайно на пол все то, что выкладывал на парту в течение двадцати минут, собрать все с пола, поплеваться из трубки. За последние десять секунд он успевает списать у отличника, специально сделав пару ошибок, и становится хорошистом.
Граждане хорошие! Скажите мне, чем дети отличаются от внуков? Дети — это цветы жизни! А внуки — это семена от тех цветов. Ну а мы с вами, бабушки и дедушки, — настоящий гербарий. Засыхаем помаленьку на корню, но сдаваться не собираемся. Раньше думала: мы от внуков только возрастом отличаемся. Ошибалась я, сильно ошибалась. Оказалось, детвора нынче от нас в первую очередь соображалкой отличается. Сообража-ают — не чета нам, пенсионерам с дореволюционным стажем. Не мозги, а компьютер. Наушники в ушах, мобильник в руках, калькулятор в голове. Называется картина «Вай-фай рулит!»
Ох и работы стало невпроворот с реорганизацией милиции! Только наклейку «милиция» на «полиция» на одном из «уазиков» сменили — народ решил, что в дежурной части сидят Бэтмен и Человек-паук, а оперативная группа — это вездесущие черепашки-ниндзя. Неправда это! Вот я уже 15 лет в милиции, то есть в полиции работаю. Даже звание высокое заслужила. (Пауза.) Уборщица… А в ведомости расписываюсь как «заместитель начальника отдела внутренних дел по половой части здания».
Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы! Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.
Многоуважаемый министр! Спешим довести до вашего сведения, что в нашем вузе открылась кафедра алкоголизации и в учебный процесс введен новый предмет — пьянствоведение. Курс алкоголизма включает в себя цикл лекций (изготовление, разбавка, разлив, реализация, употребление спиртных напитков). Обязательными являются также спецкурсы: закусоведение, взаимное уважение, похмеление, факультатив по самогоноварению и дистилляции первача.
Петя! Мой единственный, мой ненаглядный Петруша! Я хочу признаться! Сколько лет мы с тобой живем, но я никогда тебе этого не говорила... Когда-то, Петя, я влюбилась в тебя с первого взгляда. Видит Бог, на второй моих женских сил просто не хватило бы. Я помню, будто это было вчера. Помню, как ты дарил мне цветы! Ты уже забыл? Вспомни: одуванчик придорожный. Мы тогда шли из гостей, и ты был сильно выпивши. Споткнулся и упал... Нет, не на землю, а на меня. И, пока я накладывала на свои раны подорожник, ты сорвал этот чудо-одуванчик вместе с огромным лопухом и преподнес его мне. Вернее, с достоинством бросил к моим ногам. А еще сделал комплимент, сказав: «Лиза, тебе к красным ссадинам очень идут желтый одуванчик и зеленый лопух».
Хорошо женщинам в Африке! Сорвала банан, почистила, из банановой кожуры набедренную повязку смастерила, банан на пальмовые листья положила, костер разожгла, на песок легла, раковину покрасивее нашла — готов экзотический романтический ужин на берегу океана, и все — зови любимого!
Молодых можно поздравить в стиле Светланы Рожковой.
Алло! (Имя невесты), это ты? Точно ты? Я не ошиблась? Эх, а я было на радостях подумала… Это тетя Валя. Как какая тетя Валя? Мама твоего… (имя жениха). Со вчерашнего дня твоя тоже мама. Эх, (имя невесты)! Я всю ночь не спала. Как же ты смогла моего сыночка так быстро охомутать? Ведь вы знакомы-то были каких-нибудь восемь лет!
Вы пошли на пенсию? Поздравляем и завидуем! Воспользуйтесь нашими советами, чтобы получить от нее несказанное удовольствие. Прежде всего пойдите в хозяйственный магазин и купите самый большой молоток. Спросите, зачем? Правильно, лучше купите кувалду или двухпудовую гирю. Принесите домой и медленно начинайте бить по будильнику, приговаривая: «Ну, гад, теперь будешь знать, как издеваться!»
Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:
— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;
— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;
Если вам вдруг понадобилось перейти улицу и иначе вы поступить просто не можете, необходимо сначала посмотреть налево, потом направо, убедиться, что транспорта на улице так много, что перейти через нее практически невозможно, и вернуться домой, пытаясь решить все свои вопросы по телефону.
Герои у нас кто? Космонавты, полярники, да? Так ведь они зарплату «героическую» получают. Неправильно эти профессии «героическими» называть, потому что подвиг — это когда не за деньги, а по зову души… Да любая няня или воспитатель из нашего детского сада за зарплату космонавта хоть куда полетит. Хоть на чем — хоть на «Шаттле», хоть на метле…
Жизнь нас не балует. Включаю радио и сразу ощущаю присутствие глаукомы, катаракты, ишемической болезни, эректильной дисфункции, артроза и, что особенно напрягает, — не могу разобраться, что страшнее. Занял денег, пошел к экстрасенсу, заплатил по полной, понял, что у него это родовое проклятье — брать такие деньги за такую малость.
Все собрались? Тогда летучку считаю открытой! Начнем с тебя, Кабанов, как с новичка. Доложи-ка обстановку: какая на сегодняшний день у тебя раскрываемость? Да не тяни ты, Кабанов, резину! Докладывай по-военному: громко и четко. Мужик ты, в конце концов, или не мужик?! Что?! Пятьдесят процентов? Да гнать тебя надо с работы, Кабанов, гнать поганой метлой! На тебя же люди смотрят, надеются до последнего!
Новый год снова к нам в двери постучался. Ну а я, Дед Мороз, что-то растерялся: От меня подарков ждут взрослые и дети, А в моем мешке теперь лишь гуляет ветер.
Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.
Рассказ старшеклассника. У исполнителя монолога перевязана щека.
Месяц назад у меня заболел зуб. Что я только с ним не делал, как только не ублажал его! И конфетку давал пожевать, и чаем с клубничным вареньем поил, и даже в форточку дышал широко открытым ртом. А он все равно болит. Тогда я решил наказать его и выдавил в рот полтюбика зубной пасты.
Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Что?! Уже первый звонок? Как же не вовремя, как некстати!.. Попробую еще раз… Господа! Я пригласил вас, чтобы сообщить пре… Господи, текст забыл! Я пригласил вас, чтобы сообщить… Прекрасное известие? Или премудрое? Или преступное? Вспоминай, вспоминай же быстрей! Что там дальше у Гоголя нашего, у Михаила Юрьевича? Или все-таки Федора Михайловича? Запутался окончательно! Ой, что-то руки дрожат, во рту пересохло, и зуд пошел по всему телу... Надо сосредоточиться. Взять себя в руки, а то не ровен час спектакль сорву. Нервы не железные, и память, увы, далеко не юноши бледного со взором горящим…
Привет! Я байкер первоклассный. Не тот, что носится по трассам, А тот, что байки травит страстно. Чтоб было до конца все ясно, Сейчас вам это докажу, Крутую байку расскажу.
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
