Однажды Синбад - мореход с товарищами попал в замок к одноглазому великану - людоеду. Тот их схватил и хотел съесть, но Синбад говорит: "Съесть нас всегда успеешь, давай сначала выпьем хорошего вина". Великан согласился и напился. А Синдбад выколол ему единственный глаз и убежал с товарищами. Предлагаю тост: "Коли выпил - смотри в оба!"
Два петуха дрались во дворе. Один из них возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, громко петь, кукарекать. На шум прилетел орел, схватил петуха и унес его в небо. Так выпьем же за то, чтобы в вашем доме сила и скромность всегда жили рядом!
Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антикварная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими коврами, американский телефон с программным управлением. И пусть они по этому телефону звонят только: 01, 02, 03!
Однажды корабль потерпел крушение. Все пассажиры погибли, спаслись лишь отец и сын. Плывут они по волнам, уцепившись за бревно. Сын спрашивает отца: "Скажи, отец, кому-нибудь на свете может быть так тяжело, как нам сейчас?" "Тому еще тяжелее, сынок, - отвечает отец, - кто в ожидании ближнего все на дорогу смотрит". Поднимем же бокалы за тех, кто ждет!
Если хочешь быть счастлив день - напейся! Если хочешь быть счастлив месяц - женись! А если хочешь быть счастлив всю жизнь, то... Будь здоров! Будь здоров!
Жила - была девочка. И вместо пупка у нее была замочная скважина. "Что это такое? Почему у меня замочная скважина?" - спрашивала она у всех и, наконец, нашла колдуна, который объяснил ей, что путь к ключику от этой замочной скважины очень долгий и трудный. И ключик она вряд ли найдет, так что пускай живет так, как живет, и не забивает себе голову всякой ерундой. Но девочка была упрямая. И она шла много дней и ночей полями и лесами, пока не нашла избушку. У Бабы - Яги, которая чудом уцелела в тех краях, она узнала, что ее ключик сторожит злой дракон в тридевятом царстве. И отправилась девочка в тридевятое царство, и победила в страшном поединке дракона. Из дракона выпало маленькое яичко и разбилось. Из яичка выскочил заяц и побежал по дороге. Девочка догнала его, стукнула и отобрала ключик. После чего вставила этот ключик к себе в замочную скважину, повернула несколько раз и... у нее отвалилась задница... Так давайте выпьем за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!
Шел Иван - Царевич полем, шел лугом, шел лесом. Долго шел. Стало смеркаться, пора было думать о ночлеге. И вдруг видит избушку на курьих ножках. Заходит, а там сидит Баба Яга, ест из котла, гостю обрадовалась: - Садись, добрый молодец, поужинай со мной. Поужинали, пора спать ложиться. - Тебе, Иван - Царевич, где постелить? Со мной или внучкой моею? Посмотрел Иван - Царевич на Бабу Ягу: "Лет триста есть, не меньше, значит, и внучке лет двести пятьдесят". Нет, - отвечает он. - Мне лучше на сеновале". Так и поступили. Просыпается он утром, смотрит в окошко и видит прекрасную юную девушку. - Кто ты, красавица? - удивленно спрашивает он. - Я - внучка Бабы Яги! А ты кто? - А я Иван... Ну, дурак! - бьет он себя кулаком по голове. - Ой, дурак!.. Так выпьем за то, чтобы похмелье никогда не было таким тяжелым!
Идет человек по пустыне. Вдруг видит лежащего вдалеке странника, умирающего от жажды. "О, дай мне глоток воды, - просит тот. - Спаси меня!" "Нет, - отвечает человек. - Мне и самому она пригодится..." И идет дальше. Прошел километр, другой и думает: "Какая же я свинья - не дал умирающему человеку воды...". Вернулся, а странник уже умер. Так выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не тогда, когда хотим, а некому.
На необитаемый остров после кораблекрушения выбросило мужчину и женщину. У женщины в руках было ружье. Мужчина смог спасти только шляпу. Они ходили по острову день, другой, мотались по зарослям, пока вдруг женщина не набрела на лежащего мужчину. Тот от неожиданности кинулся бежать. - Стой! - приказала женщина. Мужчина застыл и, схватив шляпу, прикрылся. - Руки вверх! - еще строже приказала женщина. Мужчина поднял руки.., а шляпа осталась на месте. Так выпьем за ту великую силу, которая не позволяет шляпе упасть!
Шел осел по пустыне. И очень ему хотелось пить, наконец, он совсем не вытерпел и почти уже открыл кувшин с водой, жаль ему стало целебной влаги: "Эх, пройду еще километра два, зато потом уж напьюсь вволю!" - решил осел и отправился дальше. И опять ему страшно захотелось пить. И в этот раз он почти достал кувшин, как показалось ослу, что вдали виднеется арык с прозрачной водой. И поспешил к его прохладе, но арык оказался миражом. И опять он брел по пустыне. И совсем невмоготу ему. "Может, если я столько не пил, то вообще обойдусь?" - подумал осел. И пошел. И... через мгновение рухнул замертво... Давайте же выпьем за то, чтобы никогда не быть такими ослами!
Пришел торговец к пастуху и говорит: "Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?" "Нет такой овцы в мире, чтобы не было в моей отаре", - ответил пастух." Тогда найди мне такую, чтобы была не белая, не черная, не рыжая, не пестрая, не большая, не маленькая". "Пожалуйста, только приходи за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу, и, конечно, не в воскресенье", - ответил пастух. Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Поспорили Вода, Солнце и Ветер - кто разденет женщину догола. Ветер подул и сорвал с нее только платок. За работу взялась Вода. У женщины все намокло, она сбросила всю одежду, кроме трусиков и лифчика, и спокойно купалась. За работу взялось Солнце. Оно согрело женщину, но Солнышко продолжало греть. Женщина сняла лифчик, а затем и трусики. Так выпьем же за теплое отношение к женщине!
Было это очень давно, когда горы Армении были еще выше, чем ныне. Стоял обнаженный Ашот у скалы, на его голове была шляпа. К Ашоту подошла первобытная обнаженная женщина. Ашот прикрыл шляпой низ живота. Женщина сначала убрала одну руку Ашота, потом другую. Шляпа продолжала прикрывать низ живота. Давайте выпьем за силу, которая держала шляпу!
Дружили парень с девушкой. И в один прекрасный момент парень предложил девушке выйти за него замуж. Она согласилась, но только с одним условием: - Я буду уходить от тебя один раз в году. Парень подумал и согласился. В скором времени они стали мужем и женой. Жили счастливо. Один раз в году жена уходила на один день. Муж сначала не придавал этому значения, но потом его разобрало любопытство. И вот настал день, когда жена собирается от него уходить. Муж начинает за ней следить и видит, как его жена приходит в лес, превращается в змею и начинает шипеть. Так давайте выпьем за то, чтобы все наши жены шипели только раз в году и только в лесу!
Была ночь. Тишина. Луна. Он и Она. Он сказал: "Да". Она сказала: "Нет". Прошли года. Была ночь. Тишина. Луна. Он и Она. Она сказала: "Да". Он сказал: "Да". Но годы были уже не те. Так выпьем же за то, чтобы все в жизни делалось своевременно!
Много веков назад Бог создал Землю. Чтобы Земля была красивой, он создал Адама и Еву. Так осушим эти бокалы за женщин, благодаря измене которых мы все произошли от обезьяны!
Подарил виноградарь садовнику двух петухов и говорит: - Будешь породистых кур разводить. Обрадовался садовник, да рано. Петухи то и дело друг с другом дрались и ходили окровавленные. Рассказал садовник виноградарю об этом, а тот посоветовал: - Поймай петухов и ощипи их сам. - Они не подохнут? - испугался садовник. - Не беспокойся. Ощипал садовник петухов и отпустил. Холодно стало петухам, прижались они друг к другу, чтоб согреться, и помирились. Выпьем же, друзья, чтоб наши сердца всегда согревали друг друга.
Некий лысый мужчина сказал в обществе: "У женщин волос долог, да ум короток". Одна из присутствующих дам спросила: "А у вас ни долгих, ни коротких волос на голове нет - как же распознать ваш ум?" Так выпьем же, друзья - мужчины, за женскую смекалку!
Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос "Что же такое любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь?" Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется очень большое количество энергии. Скорее всего это - работа". Встает архитектор: "Ну какая это работа? Ведь все так совершенно. Скорее это - искусство". Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. а это происходит один на один. Скорее это - процесс". Встает юрист: "Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены, скорее это - наука". Встает старенький, весь в перхоти, профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старший профессор, не могу!" Так выпьем за вечных студентов! В любви!
В народе говорят: "Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот". Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
Однажды к Богу явился мужчина и попросил сотворить женщину. Бог взял немного лучей солнца, задумчивую грусть луны, ласковый взгляд серны, трепет лани, кротость голубя, красоту лебедя, нежность пуха, легкость воздуха, свежесть воды. А во избежание приторности добавил непостоянство ветра, болтливость сороки, слезоточивость облаков и все ужасы грома и молнии. Все смешал. Из этой смеси получилась прекрасная женщина. Бог вдохнул в нее жизнь, отдал мужчине, сказав при этом: "Бери и мучайся!" Так выпьем же за эту прекрасную смесь.
Идет по пустыне осел. Идет день, второй, третий, неделю... Жара донимает. Вдруг видит: стоят две большие бочки. Одна с водой, а другая с водкой. Как вы думайте, что он стал пить? Конечно же, воду. Так давайте не будем ослами и выпьем водки!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит: "Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных". Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому, снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
