Прыгает грузин с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает кольцо. Парашют не раскрывается. - Вах! - говорит грузин и дергает кольцо запасного парашюта. Запасной парашют тоже не раскрывается. Тогда грузин достает кинжал и... хладнокровно отрезает свое мужское достоинство и выбрасывает его с высоты со словами: - Вах! Ты мнэ больше нэ нужэн! На высоте 500 метров неожиданно раскрывается запасной парашют. Грузин невозмутимо достает кинжал и обрезает стропы парашюта: - Вах! А теперь ты мнэ нэ нужэн! Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник. По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник. По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то налево, то направо. Значит, у этой дамы тоже есть любовник... Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Выпьем за то, чтобы женщина никогда не теряла голову!
Губернатор одного города узнал, что все мужья в этом городе боятся своих жен. Решив проверить это, он приказал мужьям явиться на центральную площадь города. Когда они собрались, губернатор предложил мужьям, которые боятся своих супруг, встать влево, а кто их не боится - направо. Все мужья шагнули влево, и только один невзрачный мужичонка встал на правую сторону. - Поистине храбрец! - сказал губернатор и пригласил мужичка на беседу. - Почему ты встал направо? - спросил он его. - Моя жена строго-настрого запретила мне и близко подходить к месту, где собирается толпа, - скромно ответил «смельчак». Мой тост за то, чтобы не были мы, мужчины, такими «храбрецами»!
- В чем мудрость жизни? - спросили много испытавшего человека. - Жить в радости самому и радовать друзей, - ответил он. Будем же следовать этому совету, и легка станет жизнь наша! Кто ночь не спит, чтоб вы уснули? Кто вместо рюмки держит автомат? Кто праздники встречает в карауле? Наш первый тост поднимем за солдат!
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, заживу». Стук в дверь. Она: - Войдите. В спальню входит ее старик и говорит: - Я пришел исполнить супружеский долг. - Ну хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двоих». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно: - Ну давай же... Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. «Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой долг. - Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?! - Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот». Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
В одном королевстве король издал указ: «Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу». Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее груди - яблоко. Юноша поднял над головой меч и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают о нас!
Один мужчина загулял и возвращается домой под утро. Жена устраивает ему сцену: - Где ты, такой-сякой, шлялся до утра?! Опять по бабам? - Да ты что!!! Просто зашли после работы к Ваське. У него жена ушла к маме. Выпили немножко, поиграли в карты... Смотрю, а на улице - ночь... Метро не работает. Он мне и предложил до утра остаться... Жена, не поверив ни одному слову мужа, подходит к телефону и звонит его другу? - Вась! Мой у тебя? - Конечно. Он и сейчас еще здесь, хочешь к телефону позову? Так выпьем же, друзья, за мужскую солидарность!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку. Первый начал: - Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я ему прикладом по голове - бац! И... убил. - А... Ерунда! Бывает. Стал рассказывать второй: - Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и - в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил. - Ерунда! Бывает. Наступила очередь третьего: - А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой живности. Решили выпить. И как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой... - Ну это ты врешь, братец! Такого не бывает! Предлагаю выпить за правдивых охотников!
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она оглянулась второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - его уже не было. Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу: - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.
За тех, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за столом. А кто не желает свободе добра - Того не помним добром. За тех, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за столом.
Пусть не наступит день такой, Когда в мой дом не постучатся гости. Дом без гостей пусть будет у врага. Дом без гостей - он пуст, безмолвен, нищий. Садись, как у родного очага, Веди себя, как в собственном жилище.
Когда виски посеребрила седина, Любовь особая бывает нам дана: В ней больше нежности, чем в давние годы, Когда была она слепа и молода. Все в жизни было, ведь прошло уж 25, Но свадьбу вы справляете опять. Ее серебряною люди все зовут - Ведь серебром блестит совместный путь. Здоровья, радости, удачи, счастья свет, Желаем оставаться молодыми много лет.
С днем рожденья поздравляем И от всей души желаем Счастья, радости, добра, Быть счастливою всегда, Что задумано - исполнить; Жизнь прекрасна - это помнить; Улыбаться, долго жить, Людям счастье приносить.
Переплывает море змея на черепахе. Змея думает: "Если укушу, то она сбросит". Черепаха думает: "Если сброшу, укусит". Так выпьем за верную дружбу, которая преодолевает все преграды!
Пришло время умирать старику. Он молит Бога, чтоб продлил его жизнь. Бог говорит: - Ну, хорошо, сколько ты еще хочешь лет прожить? - Столько, сколько листьев на дереве, - отвечает старик. - Нет, это много. - Ну тогда столько, сколько яблок на дереве, - говорит старик. - И это много. Живи столько, сколько у тебя друзей. - Нет у меня друзей, - отвечает печально старик. Так давайте выпьем за то, чтоб у нас друзей было столько, сколько листьев на дереве!
Однажды Синбад - мореход с товарищами попал в замок к одноглазому великану - людоеду. Тот их схватил и хотел съесть, но Синбад говорит: "Съесть нас всегда успеешь, давай сначала выпьем хорошего вина". Великан согласился и напился. А Синдбад выколол ему единственный глаз и убежал с товарищами. Предлагаю тост: "Коли выпил - смотри в оба!"
Два петуха дрались во дворе. Один из них возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, громко петь, кукарекать. На шум прилетел орел, схватил петуха и унес его в небо. Так выпьем же за то, чтобы в вашем доме сила и скромность всегда жили рядом!
Я пью за наших врагов! Пусть у них будет все: шикарный дом, антикварная мебель, бассейн с минеральной водой, комнаты, устланные персидскими коврами, американский телефон с программным управлением. И пусть они по этому телефону звонят только: 01, 02, 03!
Однажды корабль потерпел крушение. Все пассажиры погибли, спаслись лишь отец и сын. Плывут они по волнам, уцепившись за бревно. Сын спрашивает отца: "Скажи, отец, кому-нибудь на свете может быть так тяжело, как нам сейчас?" "Тому еще тяжелее, сынок, - отвечает отец, - кто в ожидании ближнего все на дорогу смотрит". Поднимем же бокалы за тех, кто ждет!
Если хочешь быть счастлив день - напейся! Если хочешь быть счастлив месяц - женись! А если хочешь быть счастлив всю жизнь, то... Будь здоров! Будь здоров!
Жила - была девочка. И вместо пупка у нее была замочная скважина. "Что это такое? Почему у меня замочная скважина?" - спрашивала она у всех и, наконец, нашла колдуна, который объяснил ей, что путь к ключику от этой замочной скважины очень долгий и трудный. И ключик она вряд ли найдет, так что пускай живет так, как живет, и не забивает себе голову всякой ерундой. Но девочка была упрямая. И она шла много дней и ночей полями и лесами, пока не нашла избушку. У Бабы - Яги, которая чудом уцелела в тех краях, она узнала, что ее ключик сторожит злой дракон в тридевятом царстве. И отправилась девочка в тридевятое царство, и победила в страшном поединке дракона. Из дракона выпало маленькое яичко и разбилось. Из яичка выскочил заяц и побежал по дороге. Девочка догнала его, стукнула и отобрала ключик. После чего вставила этот ключик к себе в замочную скважину, повернула несколько раз и... у нее отвалилась задница... Так давайте выпьем за то, чтобы не искать приключений на свою задницу!
Шел Иван - Царевич полем, шел лугом, шел лесом. Долго шел. Стало смеркаться, пора было думать о ночлеге. И вдруг видит избушку на курьих ножках. Заходит, а там сидит Баба Яга, ест из котла, гостю обрадовалась: - Садись, добрый молодец, поужинай со мной. Поужинали, пора спать ложиться. - Тебе, Иван - Царевич, где постелить? Со мной или внучкой моею? Посмотрел Иван - Царевич на Бабу Ягу: "Лет триста есть, не меньше, значит, и внучке лет двести пятьдесят". Нет, - отвечает он. - Мне лучше на сеновале". Так и поступили. Просыпается он утром, смотрит в окошко и видит прекрасную юную девушку. - Кто ты, красавица? - удивленно спрашивает он. - Я - внучка Бабы Яги! А ты кто? - А я Иван... Ну, дурак! - бьет он себя кулаком по голове. - Ой, дурак!.. Так выпьем за то, чтобы похмелье никогда не было таким тяжелым!
Идет человек по пустыне. Вдруг видит лежащего вдалеке странника, умирающего от жажды. "О, дай мне глоток воды, - просит тот. - Спаси меня!" "Нет, - отвечает человек. - Мне и самому она пригодится..." И идет дальше. Прошел километр, другой и думает: "Какая же я свинья - не дал умирающему человеку воды...". Вернулся, а странник уже умер. Так выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не тогда, когда хотим, а некому.
На необитаемый остров после кораблекрушения выбросило мужчину и женщину. У женщины в руках было ружье. Мужчина смог спасти только шляпу. Они ходили по острову день, другой, мотались по зарослям, пока вдруг женщина не набрела на лежащего мужчину. Тот от неожиданности кинулся бежать. - Стой! - приказала женщина. Мужчина застыл и, схватив шляпу, прикрылся. - Руки вверх! - еще строже приказала женщина. Мужчина поднял руки.., а шляпа осталась на месте. Так выпьем за ту великую силу, которая не позволяет шляпе упасть!
Шел осел по пустыне. И очень ему хотелось пить, наконец, он совсем не вытерпел и почти уже открыл кувшин с водой, жаль ему стало целебной влаги: "Эх, пройду еще километра два, зато потом уж напьюсь вволю!" - решил осел и отправился дальше. И опять ему страшно захотелось пить. И в этот раз он почти достал кувшин, как показалось ослу, что вдали виднеется арык с прозрачной водой. И поспешил к его прохладе, но арык оказался миражом. И опять он брел по пустыне. И совсем невмоготу ему. "Может, если я столько не пил, то вообще обойдусь?" - подумал осел. И пошел. И... через мгновение рухнул замертво... Давайте же выпьем за то, чтобы никогда не быть такими ослами!
Пришел торговец к пастуху и говорит: "Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?" "Нет такой овцы в мире, чтобы не было в моей отаре", - ответил пастух." Тогда найди мне такую, чтобы была не белая, не черная, не рыжая, не пестрая, не большая, не маленькая". "Пожалуйста, только приходи за ней не в понедельник, не во вторник, не в среду, не в четверг, не в пятницу, не в субботу, и, конечно, не в воскресенье", - ответил пастух. Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
