За окошком темно, за окошком холодно, А у нас здесь светло, а у нас здесь тепло. И мы все хорошие, и мы все пригожие. Выпьем за нас и этот светлый час! Чтобы елось и пилось, Чтоб хотелось и моглось, Чтобы всюду и везде Было с кем, и было где!
Русская народная поговорка гласит: "Хочешь быть сыт, садись подле хозяйки. Хочешь быть пьян, садись подле хозяина". Выпьем же за хозяев, между которыми мы сидим!
Римский философ Сенека говорил: "Пока человек жив, он никогда не должен терять надежды". А американский писатель-сатирик Боуви сказал: "Когда все остальное потеряно, все же остается еще будущее". Давайте выпьем за наши надежды и надежды на будущее!
Ну какой же день рождения без веселых, остроумных поздравлений! Порадуйте именинника неожиданным импровизированным поздравлением, которое гости составляют без особого труда. Для этого предложите всем собравшимся назвать по одному прилагательному. Записав их, вы достаете заранее подготовленную поздравительную телеграмму, сухой текст которой нуждается в красочных уточнениях. Предупредив гостей, что вы не отвечаете за "высокохудожественность" данного произведения, заполните пробелы в телеграмме прилагательными в том порядке, как они были сказаны гостями.
Примерный текст телеграммы:
"...... Денис! Мы твои ....... друзья очень рады, что ты, такой ......., появился на свет именно в этот ...... день! Пользуясь ...... случаем, хотим признаться тебе в ...... любви и ....... преданности. Таких ...... людей, как ты, не так уж много, на этой ...... земле. Надеемся, что наша ....... жизнь, еще долго не разлучит нас, и мы каждый ....... год в этот ...... день будем собираться за таким ...... столом. Традиционно желаем ...... здоровья, ...... счастья, ...... лет жизни! ......... гости."
Бокал с рюмкою стоит, бокал рюмке говорит: «Что-то мы с тобой остыли, что-то нас совсем забыли? Может, гостюшкам напомнить и о нас словечком молвить? Коли это сабантуй, выпивай и не горюй!»
Будем сегодня совершать преступления: убивать... время, топить... горе на дне рюмки, морит... червячка, драть... горло, душить... смех и пороть... веселую чушь!
Прыгает грузин с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает кольцо. Парашют не раскрывается. - Вах! - говорит грузин и дергает кольцо запасного парашюта. Запасной парашют тоже не раскрывается. Тогда грузин достает кинжал и... хладнокровно отрезает свое мужское достоинство и выбрасывает его с высоты со словами: - Вах! Ты мнэ больше нэ нужэн! На высоте 500 метров неожиданно раскрывается запасной парашют. Грузин невозмутимо достает кинжал и обрезает стропы парашюта: - Вах! А теперь ты мнэ нэ нужэн! Так давайте выпьем за настоящих мужчин!
По Елисейским полям идет женщина с высоко поднятой головой. Значит, у нее есть любовник. По Елисейским полям идет женщина с низко опущенной головой. Значит, у нее тоже есть любовник. По Елисейским полям идет женщина, поворачивающая голову то налево, то направо. Значит, у этой дамы тоже есть любовник... Если у женщины есть голова, значит, у нее есть любовник. Выпьем за то, чтобы женщина никогда не теряла голову!
Губернатор одного города узнал, что все мужья в этом городе боятся своих жен. Решив проверить это, он приказал мужьям явиться на центральную площадь города. Когда они собрались, губернатор предложил мужьям, которые боятся своих супруг, встать влево, а кто их не боится - направо. Все мужья шагнули влево, и только один невзрачный мужичонка встал на правую сторону. - Поистине храбрец! - сказал губернатор и пригласил мужичка на беседу. - Почему ты встал направо? - спросил он его. - Моя жена строго-настрого запретила мне и близко подходить к месту, где собирается толпа, - скромно ответил «смельчак». Мой тост за то, чтобы не были мы, мужчины, такими «храбрецами»!
- В чем мудрость жизни? - спросили много испытавшего человека. - Жить в радости самому и радовать друзей, - ответил он. Будем же следовать этому совету, и легка станет жизнь наша! Кто ночь не спит, чтоб вы уснули? Кто вместо рюмки держит автомат? Кто праздники встречает в карауле? Наш первый тост поднимем за солдат!
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, заживу». Стук в дверь. Она: - Войдите. В спальню входит ее старик и говорит: - Я пришел исполнить супружеский долг. - Ну хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двоих». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно: - Ну давай же... Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. «Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет». Опять стук в дверь. - Я пришел исполнить свой долг. - Я больше не могу, - взмолилась жена. - Сколько можно?! - Как, разве я его уже исполнил? Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!
В народе говорят: «Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот». Я пью за наших жен, дающих нам возможность в сложной ситуации находить оптимальное решение!
В одном королевстве король издал указ: «Кто мечом разрубит яблоко на груди молодой девушки и не поранит ее, тот получит в жены его дочь и полкоролевства в придачу». Нашелся молодой юноша. Девушка была настолько красива, что он засмотрелся, не рассчитал удар и разрубил яблоко вместе с грудью. Его схватили и отрубили голову. Нашелся второй смельчак. Взглянул на нежные черты девичьего лица, на ее стройную фигуру и ударил так, что разрубил яблоко вместе с грудью. Его тоже казнили. Пришел еще один юноша, который превосходил своих предшественников в ловкости. Король на этот раз положил перед ним свою дочь, а на ее груди - яблоко. Юноша поднял над головой меч и ударил. Да так, что разрубил яблоко, не коснувшись груди дочери короля. Но его тоже схватили и посадили в темницу. А когда он спросил, за что его хотят казнить, ему ответили: - За компанию! Так выпьем же за нашу честную компанию!
Стоящие у окна муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой муж заботливый у кого-то - даже сам белье с веревки снимает, - сказала жена. - Заботливый-то заботливый, а белье, между прочим, он снимает наше, - ответил муж. Так выпьем же за внимательных мужей!
Выпьем за мужчин! Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями. А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают о нас!
Один мужчина загулял и возвращается домой под утро. Жена устраивает ему сцену: - Где ты, такой-сякой, шлялся до утра?! Опять по бабам? - Да ты что!!! Просто зашли после работы к Ваське. У него жена ушла к маме. Выпили немножко, поиграли в карты... Смотрю, а на улице - ночь... Метро не работает. Он мне и предложил до утра остаться... Жена, не поверив ни одному слову мужа, подходит к телефону и звонит его другу? - Вась! Мой у тебя? - Конечно. Он и сейчас еще здесь, хочешь к телефону позову? Так выпьем же, друзья, за мужскую солидарность!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку. Первый начал: - Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я ему с одного ствола - бац! Осечка. Я из второго - бац! Осечка. Я ему прикладом по голове - бац! И... убил. - А... Ерунда! Бывает. Стал рассказывать второй: - Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и - в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю... И что же вы думаете? Обоих завалил. - Ерунда! Бывает. Наступила очередь третьего: - А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили - никакой живности. Решили выпить. И как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой... - Ну это ты врешь, братец! Такого не бывает! Предлагаю выпить за правдивых охотников!
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Она оглянулась второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз - его уже не было. Так выпьем же за то, чтобы ассенизаторы вовремя закрывали канализационные люки!
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути сели они передохнуть и закусить. - Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то, хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу: - Налей-ка мне вина на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку.
За тех, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за столом. А кто не желает свободе добра - Того не помним добром. За тех, кто далеко, мы пьем, За тех, кого нет за столом.
Пусть не наступит день такой, Когда в мой дом не постучатся гости. Дом без гостей пусть будет у врага. Дом без гостей - он пуст, безмолвен, нищий. Садись, как у родного очага, Веди себя, как в собственном жилище.
Когда виски посеребрила седина, Любовь особая бывает нам дана: В ней больше нежности, чем в давние годы, Когда была она слепа и молода. Все в жизни было, ведь прошло уж 25, Но свадьбу вы справляете опять. Ее серебряною люди все зовут - Ведь серебром блестит совместный путь. Здоровья, радости, удачи, счастья свет, Желаем оставаться молодыми много лет.
С днем рожденья поздравляем И от всей души желаем Счастья, радости, добра, Быть счастливою всегда, Что задумано - исполнить; Жизнь прекрасна - это помнить; Улыбаться, долго жить, Людям счастье приносить.
Переплывает море змея на черепахе. Змея думает: "Если укушу, то она сбросит". Черепаха думает: "Если сброшу, укусит". Так выпьем за верную дружбу, которая преодолевает все преграды!
Пришло время умирать старику. Он молит Бога, чтоб продлил его жизнь. Бог говорит: - Ну, хорошо, сколько ты еще хочешь лет прожить? - Столько, сколько листьев на дереве, - отвечает старик. - Нет, это много. - Ну тогда столько, сколько яблок на дереве, - говорит старик. - И это много. Живи столько, сколько у тебя друзей. - Нет у меня друзей, - отвечает печально старик. Так давайте выпьем за то, чтоб у нас друзей было столько, сколько листьев на дереве!
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
