Монолог

Чем развлечь гостей

Материалов: 16312
Комментариев: 19185

Девичий монолог.

Я послала в Интернет

Юрке-химику привет.

Контурные по географии

Доверяю Славе я.

Что может быть лучше работы на буровой? Это же почти курорт: полный курс оздоровительных процедур! Подумайте, не устроиться ли вам с лечебно-профилактической целью на одну из наших буровых, ведь дорога в Сочи летом не из легких, да и деньги за путевку платить надо? Здесь же все наоборот. Буровая встретит вас бодрым лозунгом «Укрепляйте здоровье, тренируйте мускулатуру!», изображенным на оборудовании четкими буквами УЗТМ. Первый этап лечения рекомендуется начинать в должности бурового мастера.

Люблю я своих подружек! А как их не любить — всегда поддержат, утешат, глаза, если нужно, раскроют. Сведут, с кем надо, и разведут, с кем не надо. Уже с третьим мужем развели. Им же со стороны виднее, что почем. Говорят, что не достойны меня мои мужья оказались.

Монолог девочки-подростка.

Какой прекрасный сегодня праздник — День матери! А это значит — день всех женщин! Пожалуй, этот день самый любимый и самый нежный, ведь мама с нами уже тогда, когда носит в себе. Мама гладит выпирающий животик и говорит с нами, мама слышит наш первый крик, мама ночами носит нас на руках, когда что-то болит. Это к ней, к маме, мы бежим сломя голову в детском саду, прижимаемся и не хотим больше отпускать. К маме мы приходим с первыми проблемами. Маму мы радуем первыми пятерками. Даже болеть не так больно, когда на нас смотрят мамины глаза. И нам кажется, что так будет всегда, что мама всегда будет рядом.

У моей коллеги недавно родилась внучка. Сын у Аллы Захаровны женился довольно поздно, когда Алла уже вышла на пенсию. Не удивительно, что в своей внучке она души не чаяла и на работе все уши прожужжала, какая у нее внучечка красивая да славная.

Размышления любимого кота юбилярши.

Здесь собралась компания на славу!
Хозяйка отмечает юбилей.
Она вам уши прожужжала про меня-у!
Сегодня я смурлыкаю о ней...
В день, когда ей меня презентовали,
Восторгам бурным не было конца!

(Комментариев: 4)

Рву путы, что руки и ноги вязали,
От всех отрекаюсь я регламентаций!
Мой зритель ждет суда — безмолвие в зале,
И целая жизнь до бурных оваций!

Выступление в образе.

Мне стыдно. Да-да, мне стыдно. Каких-то двадцать пять лет назад на мне был красный пиджачок, а на груди выколот образ дорогого Ильича. Я был в почете, меня любили и жаждали.

Не звоню на бегу, не пишу,

Все откладываю и спешу…

Каждый день я себе повторяю,

Что найдусь, и… опять забываю.

А ты ждешь хоть каких новостей

И однажды желанных гостей.

Но мы, отпуск планируя сами,

Снова едем в отели, не к маме…

Год за годом проносятся вдаль.

И однажды тоска и печаль

Закружит и опять позовет

К той, которая трепетно ждет.

Я всегда в пути, всегда в дороге,

Перестук колес теперь мой пульс.

Хоть бывает трудно мне немного,

Редко посещает меня грусть.

Вот и мне пришла пора

Подводить итоги.

Кажется, еще вчера

Резвы были ноги,

Без очков читала я,

Не пила лекарства

И по лестнице могла

С легкостью подняться.

Дор-р-рогой мой (И.О., например, Виталий Бор-р-рисович)! Пишет тебе твоя любимая (кличка собаки, например, Валер-р-рия), а попросту - куцехвостая Лерка. Мы с тобою столько лет вместе, что условности нам, наверное, уже ни к чему.

Вы, мужчины, прям как дети,

Все найди вам да подай:

Брюки, тапочки, газеты...

Сахар в чае размешай.

Монолог.

Мужчин понять очень трудно, точнее сказать, нельзя понять совсем. У них своя логика, да и логикой все это я назвать не могу. Вот, к примеру, познакомилась с одним кавалером, спрашиваю его: «Вы кто?» Говорит: водитель. Я-то думала: вот повезло! будет меня водить в театры, кино, рестораны… Не тут-то было. Всю меня облапал лапушка и уехал в дальний рейс. Подруга говорит — это у них дальнобойщик называется. Я удивилась: военный, что ли, в дальнобойной артиллерии служит? Подруга отвечает: «Нет, ты слово-то разбери: дально-бой-шик — шикарный бой, то есть парень, исчезающий вдали». Надо же! Сама бы никогда не догадалась.

Опыт сравнительного анализа.

Мужчина и женщина — две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.

Редактор газеты я. Бывший. Почему бывший? Потому что меня уволили. За что? Ни за что! Надо спрашивать не за что, а вместо кого. Вместо корректора. Он напортачил в передовице на злобу дня, а меня уволили. Я все исправил, а меня уволили. Судите сами, я действительно все исправил.

Дорогие мужчины, вы все еще уверены, что выбираете подруг сами?
Где вы ее встретили? Случайно в поезде Москва — Владивосток? Она вошла в Омске, и вы уступили ей нижнюю полку?
Наивный человек! Она облюбовала вас еще год назад, когда вы впервые поехали в командировку! Она уже добилась, чтобы вам ее представили как юрисконсульта, но вы вовремя ушли, как матерый, почуявший засаду.

Просто размышления.

Любит наш народ поиграть: хлебом не корми — дай им игрануть. В какие только игры они не играют! Например, в пятнашки. В них играют в дождливую, слякотную погоду водители, пытаясь на большой скорости запятнать как можно больше пешеходов. Украинский аналог пятнашек — салочки, когда в приличный дом в гости приходит хохол с огромным шматом сала и вместе с гостями начинает его есть. Суть игры в том, кто кого больше и жирнее засалит.

Рекомендации пешеходам.

Если вам вдруг понадобилось перейти улицу и иначе вы поступить просто не можете, необходимо сначала посмотреть налево, потом направо, убедиться, что транспорта на улице так много, что перейти через нее практически невозможно, и вернуться домой, пытаясь решить все свои вопросы по телефону.

Информация для водителей.

Чтобы привести в соответствие правила уличного движения и реальное состояние на дорогах, Замухрышинским ГИБДД подготовлен проект новых правил дорожного движения, согласно которым:

— садиться за руль и крутить его можно всем, кто дорвется;

— дальтоникам из уважения к больным разрешается ездить на любой сигнал светофора, лишь бы он был;

Рекламная акция от туристических фирм.
Уважаемый клиент! Не забывай традицию: если хочешь еще раз вернуться в любимое место отдыха — брось монетку! Но если ты еще не решил, хочешь сюда вернуться или нет, тогда распили монетку пополам и брось только одну половинку. А когда надумаешь окончательно, приезжай и брось туда же вторую половинку. И твое желание исполнится!

Рассказ в стихах.

Есть у бабы Дуси внучата, Вася
                                                с Люсей, —
Славные подростки, как их не любить!
Внуки — горожане, живет в деревне
                                                           Дуся,
И путь совсем не близкий друг друга
                                                   навестить.

Я сегодня до зари встану,
Похожу чуть-чуть и вновь лягу.
Что-то с памятью моей стало?
Впереди рабочий день, мама!

Меня вы узнали?

Я школьный звонок,

Я звал вас с урока

И звал на урок.

Поздравление В. Жириновского к юбилею бухгалтера.

Добрый день всем, кто сидит! Кто еще не сел — посадим! Да, я к вам обращаюсь! Где аплодисменты? Я подожду! (После аплодисментов.) Нормально! Я без аплодисментов не могу выступать! Дорогая наша труженица, вот ты и набралась... то есть подобралась к возрасту, когда можно позволить себе все!

Рассказ экскурсовода.

Перед вами картина художника-моралиста Федора Решетникова «Опять двойка», в которой он отобразил ситуацию, до боли в мягком месте знакомую каждому россиянину, учившемуся в школе. Наверняка в школьные годы вы не обратили внимания на ее поучительность и художественные достоинства. Вглядимся повнимательнее, господа и товарищи, в сюжетную линию картины. Вгляделись? И что же мы видим? На переднем плане картины стоит мальчик. У него грустная физиономия с хохолком на макушке на фоне невыразительной стены.

Монолог читает исполнитель «в бочке» (см. рис.).

Привет! Я Гена. Почему я в бочке? Живу я теперь в ней. Не то чтобы больше жить негде, просто пиво я люблю очень. Теперь даже с запахом его не расстаюсь. А как я в бочку попал — сейчас расскажу. Пил я пиво разное, пробки, этикетки посылал куда велено. И выиграл поездку на пивной фестиваль.

Отдыхаючи на море, приглядела раз
                                                         мужчину.
Ох, хорош, красив да строен, для
                          знакомства есть причина.
Ходит с книжкой одиноко третий день,
                                                      а все один.
Боже мой, уходит время… Надо срочно
                                           «брать Берлин»!

Объявление у деканата.

Многоуважаемый министр! Спешим довести до вашего сведения, что в нашем вузе открылась кафедра алкоголизации и в учебный процесс введен новый предмет — пьянствоведение. Курс алкоголизма включает в себя цикл лекций (изготовление, разбавка, разлив, реализация, употребление спиртных напитков). Обязательными являются также спецкурсы: закусоведение, взаимное уважение, похмеление, факультатив по самогоноварению и дистилляции первача.

Рассуждение школьных досок.

Как все надоело! Висишь тут, как дура. И каждый норовит обидеть. Испачкают — не отмоешься: то парафином меня натрут, то слово неприличное напишут. А эти кнопки! Они их туда — а я их оттуда. Надоело все! Только на перемене и отдохнешь! Эти вот — 6 класс — еще ничего. Всегда уберут за собой. А уж 8 класс! Вон, идут!.. Началось!

Мысли новосела.

Дорогая Маша! Уже почти полгода, как я въехал в новую квартиру, которую сорок лет ждал. Она мне очень нравится. Только жаль, что лифт до нашего двенадцатого этажа не ходит. Только до пятого. Так что я гуляю пешком, тренирую ноги. Зато у меня теперь все удобства. Только жаль, что вода редко бывает. Но я хожу в соседний квартал к колонке, а вчера с пенсии купил коромысло, и теперь мне хватает даже на мытье полов.

Рассуждения Чучела огородного.

Здравствуй, Дедушка Мороз,

Борода из ваты!

Мне на Новый год забыл

Подарить лопату?

Я к вам пишу — чего же боле?

Что я еще могу сказать?

Теперь, я знаю, в вашей воле

Меня с подарком обломать.

Мысли доярки.
Мы с тобой, Манька, обе женщины, так что понимаем друг друга с полуслова. Расскажу я тебе о своих несчастьях — и легче станет на душе. С кем еще поговоришь? Запомни, Рассказ доярки.

Манька, все мужики — сволочи. Вон ты одна воспитываешь Борьку, бьешься, стараешься, ночей не досыпаешь. А где его папаша, ты знаешь? То-то и оно. И наш папаша такой же, живет по принципу: сделал дело — гуляй смело. Дело сделал и пошел гулять! Шестой год гуляет, носа не кажет. Правда, прошлый год письмишко прислал, хвастается, ирод. Живу, пишет, у самого Черного моря. Жара стоит круглый год, пальмы там, кокосы. Девушки в купальниках. Город Магаданом называется. Вышли, говорит, сто рублей — новые плавки купить, в море нырять.

Свадебный монолог.

Звучат африканские ритмы. Появляется "студент" с букетом цветов, на поясе "юбка" из листьев, босой, на голове шапка-ушанка.

Здравствуйте, добрый вечер, с Новым годом, "пошел на фиг"! Так всегда начинает свое выступление ваш российский пародист Николай Лукинский, но я не Лукинский. Я настоящий студент из настоящего Зимбабве, учусь в настоящем университете Дружбы народов имени Патриса Лумумбы! Вас всегда интересует, почему я в таком наряде?

...Алло! Да, это я. А кто это? Это ты, Кать? Как хорошо, что ты позвонила, я соскучился. Ты откуда? С юга? Уже добралась? Как у тебя дела? Полный порядок? У меня тоже. Тоже, говорю! Порядок! Полный! Только детский сад на карантин закрыли!

Ой, у меня горе! Ой, горе, горе! Сыночек мой, Петенька, женится. А что ж ему делать, когда эта дурында здоровенная, Наташка Бодюлькина, на шестом месяце от Петеньки моего ходит? Дурында. Что? Да, конечно, когда-то надо жениться. Вот именно, что когда-то.

Господибожемой, как голова трещит… Это где же я вчера так?.. Ну-ка, Семен Иванычу звякнем. Иваныч? Иваныч, это Люкин! Иваныч, ты вчера на банкете был? А я там был? Что значит «Еще как был!»? Я что-нибудь не так сделал? Пришел раньше всех и что? Сколько бутылок?.. Господибожемой…

Рассказ жены.

Петя! Мой единственный, мой ненаглядный Петруша! Я хочу признаться! Сколько лет мы с тобой живем, но я никогда тебе этого не говорила... Когда-то, Петя, я влюбилась в тебя с первого взгляда. Видит Бог, на второй моих женских сил просто не хватило бы. Я помню, будто это было вчера. Помню, как ты дарил мне цветы! Ты уже забыл? Вспомни: одуванчик придорожный. Мы тогда шли из гостей, и ты был сильно выпивши. Споткнулся и упал... Нет, не на землю, а на меня. И, пока я накладывала на свои раны подорожник, ты сорвал этот чудо-одуванчик вместе с огромным лопухом и преподнес его мне. Вернее, с достоинством бросил к моим ногам. А еще сделал комплимент, сказав: «Лиза, тебе к красным ссадинам очень идут желтый одуванчик и зеленый лопух».

Жила Федора очень тихо,
Не знала никакого лиха,
С хозяйством сносно управлялась,
На жизнь совсем не обижалась.
Но время человека не жалеет,
И с возрастом любой стареет.

Посмотрела я тут конкурс красоты, и так мне захотелось избавиться от своих ста килограммов! Думаю, с чего же мне начать? Раз спортсмены все такие стройные, подтянутые, решила — займусь спортом. Купила две скакалки (одной маловато оказалось), связала узлом покрепче и прыгнула раз, два… Слышу, во дворе шум поднялся. В окно выглянула — там соседи из дома с вещами выбегают. Думали, землетрясение началось. Спрятала я свою скакалку подальше…

Советы опытных товарищей.

Гадания на суженого в ночь под Рождество обычно сбываются. Девушки, гадайте с нами, гадайте как мы!
Дождитесь ночи и потихоньку выйдите за околицу, то есть на улицу без освещения. Первый, кто, находясь в нетрезвом виде, наедет на вас, и будет в этом году вашим неразлучным суженым, с которым вместе вы пойдете в больницу и в суд. Только не забудьте номер его машины.

Уникальное предложение! Вам необходим свежий импульс? Вы хотите в новой и нестандартной обстановке отдохнуть от семьи и решить свои проблемы? Вы хотите приобрести надежных друзей в неформальной, веселой и динамичной ситуации? Вам просто необходима хорошая встряска? Вы хотите испытать необычные эмоции? Обращайтесь к нам!

Речь мужчины.

...И, ты знаешь, ничего даже делать не надо! Никаких сверхусилий! Просто весь сосредоточишься, уйдешь в себя и ждешь. Сам всем видом даешь понять, что ты не за этим сюда пришел. Будто женщин вокруг тебя просто не существует. Их нет в природе! А ты есть! Центр притяжения! Объект самого пристального внимания, подлинного интереса и изучения! Один мужчина на всех! Но недоступен, недосягаем, словно Аполлон на пьедестале перед очередным жертвоприношением.

Байка.

Врать мне никакой нужды и жажды:
Юбиляр — рыбацкая душа.
Расскажу, как он поймал однажды
Трехкилограммового ерша.

Размышления девушки.

У меня растут года, будет восемнадцать.

Что же выбрать мне тогда, чем бы мне заняться?

Податься в модели или стать юристом?

Гувернанткой? Менеджером? Экономистом?

Где бы пристроиться, чтобы жить — не тужить?

Монолог.

К нам на работу часто приходят продавцы здоровья. Они предлагают разные приборы для оздоровления и омоложения всего организма. Судя по их обещаниям, если все это купить и на себя надеть, то можно стать молодым и здоровым буквально сразу.

Сначала принесли магнитные стельки. Они, говорят, кровь по организму разгоняют. Она, оказывается, сама циркулировать не хочет, ленится, а стельки ее подгоняют. Купил я их и ношу. Стельки хорошие, мало того что кровь разгоняют, так еще и хорошо магнитятся. Я за неделю почти килограмм гвоздей и шурупов на ботинках домой притащил.

Белорусская народная сказка.

Жили-были сестрица Аленушка и братец… Кто?.. Нет, Козленушка. Почему? А это я сейчас вам расскажу. Жили они совсем одни, потому что родители — что?.. Нет, не умерли, а в партизаны ушли. Я же говорю, белорусская сказка, там каждый второй партизан, каждый первый был партизаном, каждый третий будет! Вот взяли они по лопате и пошли в соседнее село — что?.. Нет не работать, а милостыню просить, а с лопатой-то оно сподручнее!

За снежными горами, за зелеными лесами, в Гороховом царстве жил-был царь Горох со своею царицей Бобовной, и была у них дочка Фасолинка. Жили они поживали да добра наживали. Царство их процветало. А какие красивые цветы в садах цвели: алые розы, голубые колокольчики, белые ромашки, желтые тюльпаны! Но вот приехал к царю Гороху новый иностранный министр по имени Горыныч Героиныч.

Комментарии
– комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…

Комментаторов поблагодарили (раз):

Сколько комментариев написали:

В блоге сообщений всего:

Последние сообщения:

Монолог

Легко учиться

Лечение бурением

Люблю я своих подружек

Мама

Модное имя

Мой каприз

Мольба

Монолог актера

Монолог бумажного червонца

Монолог взрослого сына

Монолог начальника поезда

Монолог пенсионерки

Монолог собаки по поводу ухода хозяина на пенсию

Монолог феминистки

Мужики и девы

Мужчина и женщина

На злобу дня

Наивный человек

Наши игры

Ни в коем случае

Новые правила дорожного движения

Новые рекламные акции

О хитрой бабе Дусе

О чем мы мечтаем?

Обращение Последнего звонка

Однозначно!

Опять двойка

От смешного до великого

Отдыхаючи на море

Открытое письмо министру образования

Пессимистка и оптимистка

Письмо

Письмо Деду Морозу

Письмо Деду Морозу

Поговорим по душам

Поздравление студента из Зимбабве

Полный порядок

Половое воспитание

После банкета

Признание

Про бабушку Федору

Ради тонкой талии

Раз вечернею порой

Рекламное предложение

Рецепт успеха

Рыбаку

С кем быть?

Сам себе доктор

Сестрица Аленушка и братец Козленушка

Сказка о Горыныче Героиныче