Женское счастье… Сколько о нем написано и сказано, сколько снято фильмов, сколько было споров и исследований! Увы, загадка его так и осталась нераскрытой. Оно необычайно прихотливо и переменчиво, непредсказуемо и разнообразно в своих проявлениях. Оно трудноуловимо и зачастую эфемерно. Его умом обычным не понять, аршином общим не измерить. И по-прежнему для многих дам оно остается недостижимой мечтой. Между тем женское счастье имеет свои критерии и даже единицы измерения.
Я тут по телевизору видел, что можно путешествовать, не выходя из квартиры, астрально. Ты лежишь на диване, а твоя душа гуляет по миру сколько ей угодно. Думаю, это как раз мне подходит. У меня один выходной в неделю, а отпуска я который год дождаться не могу: начальник говорит, что я незаменимый сотрудник.
Граждане хорошие! Скажите мне, чем дети отличаются от внуков? Дети — это цветы жизни! А внуки — это семена от тех цветов. Ну а мы с вами, бабушки и дедушки, — настоящий гербарий. Засыхаем помаленьку на корню, но сдаваться не собираемся. Раньше думала: мы от внуков только возрастом отличаемся. Ошибалась я, сильно ошибалась. Оказалось, детвора нынче от нас в первую очередь соображалкой отличается. Сообража-ают — не чета нам, пенсионерам с дореволюционным стажем. Не мозги, а компьютер. Наушники в ушах, мобильник в руках, калькулятор в голове. Называется картина «Вай-фай рулит!»
Привет! Я байкер первоклассный. Не тот, что носится по трассам, А тот, что байки травит страстно. Чтоб было до конца все ясно, Сейчас вам это докажу, Крутую байку расскажу.
Хорошее дело — распродажи. Я на них столько денег экономлю, что зарплаты не надо! Такой, как у меня, не надо. Потому что таких, как у меня, надо десять! Как услышу про скидки, дисконты, льготы, остановиться не могу!
Девочка(запыхавшись). А чего вы тут? С урока выгнали? Меня тоже. Достала эта училка! Не вертись, не дерись, не подсказывай... Я под парту ручку уронила, а она уже истерить начала: «Ты зачем, Петрова, ползаешь по рядам?» А что, поползать нельзя? Может, у меня ноги больные, может, сознание потеряла... Другая бы посочувствовала, домой отпустила бы на недельку. А наша: «Вон в коридор! Стой там до конца урока!»
Все собрались? Тогда летучку считаю открытой! Начнем с тебя, Кабанов, как с новичка. Доложи-ка обстановку: какая на сегодняшний день у тебя раскрываемость? Да не тяни ты, Кабанов, резину! Докладывай по-военному: громко и четко. Мужик ты, в конце концов, или не мужик?! Что?! Пятьдесят процентов? Да гнать тебя надо с работы, Кабанов, гнать поганой метлой! На тебя же люди смотрят, надеются до последнего!
Открыто! А вот и покупатель! Заходите, пожалуйста! Посмотрите, мужчина, какая прелесть! Это — аргиродерма, за ней — конофитум, дальше стоит лапидария… Почему «выражаюсь»? Это цветы так называются — я тут ни при чем! Если вы Козерог, то эти цветы как раз для таких как вы! Товарищ, я же не вашу личную жизнь имею в виду! Я в смысле знаков зодиака! Да не делаю я вам никаких знаков! И ни на что я не намекаю. Да что вы пристали как банный лист! Нет, банный лист у нас не продается. Гражданин, купите вон тот веник в углу и идите в баню!
Герои у нас кто? Космонавты, полярники, да? Так ведь они зарплату «героическую» получают. Неправильно эти профессии «героическими» называть, потому что подвиг — это когда не за деньги, а по зову души… Да любая няня или воспитатель из нашего детского сада за зарплату космонавта хоть куда полетит. Хоть на чем — хоть на «Шаттле», хоть на метле…
Главное, чтобы… костюмчик сидел? Нет! По-моему, главное, чтобы утро было добрым. Как день встретишь, так его и проведешь! Как вы встречаете утро? В автобусе, троллейбусе, одним словом, в автотранспорте. Я утром еду на работу: погода — ноль, в кошельке — ноль, настроение — ноль, из всех богатств — новый проездной.
Хозяин, не делайте этого! Вы же, сударь, не варвар! Не смейте поступать со мной подобным образом! О-о-о! Глазам не верю! Меня - гордость швейцарских сыроваров! Меня - образец высокой кулинарной культуры, взращенного на обширных альпийских лугах, дитя лучших коров-медалисток! Меня - созданного для услады мужчин-гурманов и женщин-красавиц!
Недавно мне в голову пришла интересная мысль: а что если бы у мужчин была такая же психика, как у женщин? С одной стороны, они были бы морально сильнее, чем сейчас, возможно даже, число пьющих мужчин сократилось бы. А с другой стороны... Готовы ли мы будем выносить их капризы? «Хочу», — постоянно бы канючили мужчины и бросались в слезы ради новой шубки.
Ох и работы стало невпроворот с реорганизацией милиции! Только наклейку «милиция» на «полиция» на одном из «уазиков» сменили — народ решил, что в дежурной части сидят Бэтмен и Человек-паук, а оперативная группа — это вездесущие черепашки-ниндзя. Неправда это! Вот я уже 15 лет в милиции, то есть в полиции работаю. Даже звание высокое заслужила. (Пауза.) Уборщица… А в ведомости расписываюсь как «заместитель начальника отдела внутренних дел по половой части здания».
На сцене один актер и игрушка — большой надувной телефон.
Актер. Сегодня Первое апреля. Надо кого-нибудь разыграть. Сейчас позвоню другу. Давно, кстати, с ним не виделись... (Набирает номер.) Петя, здравствуй! Да… Да… Я. Узнал? Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь? Хорошо? Ну молодец… Как я? Да тоже ничего. Работаю я сейчас в одной организации… Нет, ты не знаешь. Это такая организация, такая организация! Короче, связана с космическими исследованиями. С НАСА дружим. Да… Да…
Проснулся я как-то утром в субботу. Меня жена как обухом по голове огорошила: «Завтра день рождения моей мамы. Сегодня пойдем подарок покупать». — «А что будем покупать?» — поинтересовался я. «Купим ей набор ароматических масел и новую пластиковую ванну. Она давно о такой мечтала», — заявила жена. «Ну, ничего себе подарок!» — подумал я. «А может, духи и бутылку водки, чтобы праздник для всех присутствующих состоялся?» — безнадежно предложил я.
Звучит лезгинка. Из-за кулис появляется танцующая женщина-таксист. Она одета в клетчатую рубашку, черный кожаный жилет, джинсы. На голове — кепи, а на бедрах — поясная сумка. Весь монолог произносит с грузинским акцентом, активно жестикулируя.
Женщина-таксист. Вах-вах-вах! (Оглядывает публику.) Какие уважаемые человеки здесь собрались, понимаешь, да? А вы знаете, что сегодня день тех людей, чьи сердца бьются в унисон с мотором, чьи крепкие и волосатые руки держат в безопасности вашу жизнь? Это День таксиста.
В наше время всем так трудно жить стало! Вот, к примеру, взять моего мужа Денечку. С утра встает и сразу в ванну — отлежаться: в квартирах нынче душно, спать невозможно. Вот он и храпит, и дышит тяжело — это после шашлыков и пива, что с друзьями в баре кушал, милый мой бедняжечка. Вот и мечется, крутится, ну а я, конечно, не сплю — приглядываю, укрываю, чтобы не простыл.
Если мужчина с годами не утрачивает способности видеть в каждой женщине только прекрасное, значит... Значит - не утрачивает. Взять, например, вот эту прелестницу, что идет впереди, слегка покачивая бедрами и размахивая маленькой ручкой... Размахивает, однако. Может, хромая? Или воображает о себе невесть что? Тоже мне, принцесса.
У меня тут на днях такая история вышла: представляете - сижу, значит, рекламу с перерывами на Якубовича смотрю. И тут надпись вижу: "Шоу "За стеклом-13: последний дурак". Докажи, что ты круче!"
Не знаю, как вам, а мне кажется, что раньше все было лучше и добрее: и люди, и новости, и фильмы. Радио и телевизор были дружелюбнее. Как-то я остался дома один, решил пообедать. Думаю, что-то тихо как-то, непривычно. Включил радио, думаю, пусть болтает вместо жены.
Как-то возвращался я домой поздно. Посмотрел на небо. Оно все в звездах. Одна звезда оторвалась и упала. Надо загадывать желание, подумал я. Самое важное, самое главное. Все важное, все главное. Как же выбрать? Ну почему одна звезда, почему не три? Только подумал, смотрю, три звезды одна за другой с неба сиганули.
Валь, ты не представляешь, какой он тупой! Прикинь, я вторую неделю сижу рядом! Что говоришь? Как это не видит? Что значит, ты меня знаешь? Ничего я не опаздываю, прихожу в полдесятого. Ну без десяти. Рабочий день со скольки? С девяти. Или восьми? Кажется...
Ну, вот так сказать, что у меня со здоровьем всегда все нормально было, — это я не могу. Я, вообще, на свет когда появился, доктор, циник, блин, такой, на меня глянул и говорит: «Какой хиленький! Какой бледненький! Надо же! Мертвенький, а моргает!» Не, ну прямо циник такой! Ты, говорит, моргай, моргай, шевелись! А то в колбу посадим и заспиртуем. А матери моей говорит: «Знаете, дайте ему какое-нибудь нейтральное имя. Саша там. Или Женя. А то, говорит, я пока не пойму, есть ли у него вообще какой-нибудь пол».
Здравствуй, дорогой дедушка Сухомлинский! Пишет тебе ученица школы. Я просто не знаю, кому еще можно написать. Нет, школа у нас хорошая, ребята вроде тоже неплохие. Все как один в сменной обуви. Некоторые даже месяцами в школу не ходят, чтобы грязи не натоптать.
Хорошо женщинам в Африке! Сорвала банан, почистила, из банановой кожуры набедренную повязку смастерила, банан на пальмовые листья положила, костер разожгла, на песок легла, раковину покрасивее нашла — готов экзотический романтический ужин на берегу океана, и все — зови любимого!
Рассказ старшеклассника. У исполнителя монолога перевязана щека.
Месяц назад у меня заболел зуб. Что я только с ним не делал, как только не ублажал его! И конфетку давал пожевать, и чаем с клубничным вареньем поил, и даже в форточку дышал широко открытым ртом. А он все равно болит. Тогда я решил наказать его и выдавил в рот полтюбика зубной пасты.
Новый год снова к нам в двери постучался. Ну а я, Дед Мороз, что-то растерялся: От меня подарков ждут взрослые и дети, А в моем мешке теперь лишь гуляет ветер.
И что хорошего в замужестве?! Скажите мне! С работы вышла — надо в магазин нестись, купить ему этих пельменей замороженных, колбасы копченой, в которую что только не суют под видом мяса. Домой придешь — вертишься, как белка в колесе: пельмени ему отвари, кетчупом, которым только тараканов морить, полей, колбасу порежь, а помочь — руки отсохнут!
Знаете, кто выдумал слова «безоблачное детство»? Взрослые. Чтобы показать, насколько им живется тяжелее нас, детей. Пробудить в нас сострадание, понимаешь ли. Разжалобить. А не выйдет! Взрослые, вы никогда не задумывались, ведя нас в садик, как нам там живется, в этом замкнутом и обособленном обществе?
Точно люди говорят: «Кругом порча!» Абсолютная правда, клянусь! Не успеешь проснуться — порча тут как тут. Открыл глаза — сразу понимаешь: все, что снаружи одеяла, несет гибель и разрушение. Настроение уже испорчено напрочь. Но одеялом как спасательным кругом не спасешься. К тому же без ванной, без туалета и чего-нибудь пожрать испортишься еще быстрее. Значит, надо встать, плюнуть на все и заставить организм с истекающим сроком годности топать навстречу новым гадостям.
Оказывается, 8 Марта впервые начали праздновать мужчины. А точнее — индийские математики. Причиной возникновения праздника стало одно удивительное событие. Однажды математики сидели на берегу Ганга и рассуждали, рисуя на песке разные числа и знаки, а мимо проходила прекрасная девушка.
В наше селение по интернету пришло письмо. Почты у нас давно уже нет. А вот компьютеры — в каждом доме. Как погорели мы два года назад, так спонсоры завалили нас домами с ванными, бытовой и компьютерной техникой…
Жизнь нас не балует. Включаю радио и сразу ощущаю присутствие глаукомы, катаракты, ишемической болезни, эректильной дисфункции, артроза и, что особенно напрягает, — не могу разобраться, что страшнее. Занял денег, пошел к экстрасенсу, заплатил по полной, понял, что у него это родовое проклятье — брать такие деньги за такую малость.
И нагрянула на землю русскую беда невиданная, сила грозная, нечисть неодолимая! Ни отцы, ни деды наши такой напасти даже в горячке представить себе не могли. И откуда знать-то им было, что водится на свете белом такое чудо-юдо поганое, имя которому при честном народе и не выговоришь. А коли выговоришь, так потом всю жизнь не забудешь, потому как имя ему Промилле!
Рассказать хочу вам, братцы, Я историю сейчас, Как же трудно собираться Ехать в лагерь первый раз. Бабка взять велела куртки, Одеяло и жилет, Теплый плед, носки, подушки И с едой большой пакет.
О Господи, уже будильник? Только ведь, кажется, прилегла... А может, это не мне? Я же собиралась хорошенько отоспаться... Ну да ладно, какие мои годы! Успею еще отосплюсь! Раз звенит, значит, надо вставать. И куда это мне в такую рань? Может, к зубному талон взять? В очередь? В мои-то годы без зубов остаться?.. Стоп, какая очередь? Сегодня же воскресенье!
Дрожит мой глас, вскипает кровь, Но о пощаде не молю. Клянусь тебе, моя любовь, Что никогда не разлюблю! Ты спишь, а я накрою стол, Сготовлю завтрак аж на "пять"!
Чем бы мне поклясться, милый, Чтобы ты сумел понять, Что меня волшебной силой От тебя не оторвать! Ты - ошейник. Я - собачка. Я - машина. Ты - таксист. Прилеплюсь к тебе, как жвачка, Как, простите, банный лист.
Монолог уместен, если молодые познакомились в салоне связи или благодаря сотовому, много общаются по телефону.
Я представляюсь: я — мобильник. Я ваш друг, ваш телефон! О сколько слов сердечных слышал Я перед свадьбой с двух сторон! О как они переживают! Как чувства эти берегут!
О господи! Опять поспать не дают. Что ты меня передергиваешь? Ну не тряси, не тряси, говорю, все уже перемешала. У-у-у, зашептала, зашептала... Думает заговорить меня! Правду хочешь чтоб сказала? Нет! Не тот день, настроение не то. Время, время-то позднее, спать уж хочется. Снова свечи зажгла?! Боже мой, каждую ночь одно и то же...
Косметический салон «Квазимодо» предлагает всем желающим новые услуги, позволяющие осовременить вашу внешность. Делаем глаза завидущие, переносим их на лоб или собираем в кучку! Ставим ушки на макушке, снимаем лапшу с ушей, предотвращаем преждевременное их увядание.
Что может быть лучше работы на буровой? Это же почти курорт: полный курс оздоровительных процедур! Подумайте, не устроиться ли вам с лечебно-профилактической целью на одну из наших буровых, ведь дорога в Сочи летом не из легких, да и деньги за путевку платить надо? Здесь же все наоборот. Буровая встретит вас бодрым лозунгом «Укрепляйте здоровье, тренируйте мускулатуру!», изображенным на оборудовании четкими буквами УЗТМ. Первый этап лечения рекомендуется начинать в должности бурового мастера.
Комментарии – комментируйте материалы сайта: что понравилось, как использовали в работе, что изменили в процессе подготовки к мероприятиям и получайте за комментарии ЧРГ-баллы. Подробнее…
Расскажите о себе – разместите любую информацию о себе (ведущий праздников, руководитель праздничного агентства и т.д.; адрес вашего сайта, e-mail, телефон и т.д.) в подписи под вашими комментариями и на вашей "Странице пользователя", ведите свой блог. Подробнее…
